АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ СВЕЖИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Украинские анекдоты #4 [16+]

Урал — хребет России, Сергиев Посад — душа России, Москва — сердце России.

Интересно, а где мозги?

— Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"

Новость: Всемирный Банк выделил Украине кредит в $500 млн на поддержание финансовой системы.
Кредит на поддержание финансовой системы -- все равно, что веревка с петлей для поддержания позвоночника. Прямой-то он прямой, и даже вытягивается, только никого это не радует...
Впрочем, может быть, это просто поводок?

Последние новости

16 января 2018 г. мэр города К. заявил на пресс-конференции, что Мэрия решила закупить снегоуборочную технику.

Все говорят глобальное потепление, глобальное потепление... А президент и Дума - отмороженные.

Господа европейцы! Да дайте уже вы, наконец, украинцам безвизовый въезд в ЕС!
Украина быстрее излечится, когда все "скакали" к вам ускачут...

Дед и бабка купили хату и не знают как её назвать. ну бабка и говорит:
иди на базар, какое слово услышиш так и назвём. Ну пошел дед на базар и
услышал слово трусы. Назвали хату трусы. Купили собаку. также говорит
бабка. Услышал слово яйца. Назвали собаку яйца. Пришли к ним гости. Дед
говорит: заходите в трусы, яйца не кусаются.

Посмотрев по телевизору свадьбу 99-летней парагвайки Мартины и 103-летнего Хосе, 70-летняя Света из Иваново собрала документы в ВУЗ.

Яценюк:
- Мы прошли первый этап реформ!
Украинцы:
- Сеня, мимо прошли?

В ответ на высылку дипломатов из России, Мальдивы, Сейшелы, и другие островные государства увеличили количество дипломатов с 1 до 20...

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Парадоксы Российского правосудия -
Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.

Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет. А что?
- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Отношения без доверия, что смартфон без сотового сервиса.
Что мы делаем со смартфоном без сервиса?
Правильно. Играем в игры.

Поспорили шофер и лётчик у кого опасней профессия. Садятся в самолет.
Л: Скорость 200, идем на взлет! Страшно?
Ш: Ды нет..
Л: Скорость 500 заходим в турбулентность! Страшно?
Ш: Нет, не страшно..
Л: Скорось 800 видимость ноль, иду по приборам! Страшно?
Ш: ...
Л: А теперь мертвая петля!
Приземляюся летчик спрашивает - ну хоть чуть страшно было? - Чуть чуть
было...
Подходят к старому разбитому газону. Садятся. Шофер заводит его с раза
10-го. Достает из кармана бутыль самогона. Выпивает половину.
Ш: Первая скорость 15!
Л: (сидит в страхе) Ш: Вторая скорость 30 иду по встречке!
Л: (Начинает трястись) Ш: Третья! (допивает пузырь) Открывается капот Ш:
Видимость ноль иду по приборам!
Л: (Пытается выпрыгнуть) Ш: (Хватая за воротник) Куда? А теперь мёртвая
петля!

Здравствуй!
Здравствуй!
Что сидишь куришь?
Да вот начил красить с двери до подоконника,
А надо было с подоконника до двери.
Поэтому сижу да курю.

Не стыдно быть белым, стыдно быть дешевым. Б.Обама.

«»Здесь был Саша»», «»Здесь был Коля»», «»Здесь был Слава»»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

Жила-была девушка-Робин Гуд.У богатых брала,бедным давала.

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Поп говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.
То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Ксендз говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Раввин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Другие анекдоты: