АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗ ОТ ЖИРИНОВСКОГО

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?

А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?

1) Твоя женщина приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

RE: RE: - Почему дети должны на начальной военной подготовке ВСЁ ДЕЛАТЬ
САМИ? - Потому что на войне рядом с ними военрука Моисея Израилевича НЕ
БУДЕТ.
– А Моисеи Израилевичи давно уже служат в Армии Израиля - уроки по
борьбе с террористами нам оттуда преподают.

Служба в Армии Израиля Моисеям Израилевичам уже надоела - и они в
Олигархию РФ перевелись.

Штирлиц и Кэт сели в машину. "Трогай" - сказал Штирлиц. "Ого!" - сказала Кэт, потрогав.

Приходит Путин на работу, а там, в приемной, его уже Трамп дожидается.
- Вот, - говорит, - пришел получить указания, как правильно Америкой управлять.
- Хорошо, что не опоздал, - говорит Путин, - погоди пять минут, я сейчас приду и все тебе объясню.
- Я не могу так долго ждать, - отвечает Трамп.
- Не терпится получить мои умные указания?
- Нет, просто через три минуты зазвенит твой будильник.

Новости на одесском радио:
- Как показали последние события, предпоследние события были таки лучше!

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они
воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".

Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – о5 с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».

Кабаева оправдывается в эфире:
- Да я крем у него просила на 8 марта, а не Крым. Сейчас уже боюсь коляску попросить. У Вовы так плохо со слухом стало. :-)

Кризис по-российски: купить шесть телевизоров, а потом понять, что абонентскую плату за кабельное ТВ платить теперь нечем.

В заголовках новостей 19 марта 2018 года оппозиции будет читаться: "В выборах победил Футин".

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик…
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко.
— Так это ёжик их туда и носит!

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Читать чужие мысли – некрасиво.

-Господи Иисусе! Американцы высадились на Луне!
-Дывысь, апостолэ Пэтро, куды мы их загналы!

Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

- Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили...
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши - это земляне, а смотрел "Трансформеры".

Объясните мне, почему если жене не хочется, то должно не хотеться и мне?

Старый анекдот.
Включил первую программу - выступает Брежнев. Переключил на вторую - Брежнев. На третью - Брежнев. На четвертую - там товарищ в штатском строго так пальчиком "Я тебе попереключаю! Ох, я тебе попереключаю!" Пришлось опять включить первую.
Новый анекдот.
Включил первый канал - "Время покажет". Переключил на второй - "Место встречи". На третий - "90 минут". На четвертый - "Первая студия". Включил следующий канал, а там - Джигурда!. Понял, лучше опять про Украину.

МИНЮСТ Российской Федерации НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЕТ запретить
операторам сотовой связи производить продажу SIM-карт БЕЗ ПРИВЯЗКИ К
ПАСПОРТНЫМ ДАННЫМ конкретных физических лиц.....
Советский Союз, как призрак коммунизма, возвращается во всей
своей красе....
Одна из статей Конституции РФ будет звучать примерно так :
"Граждане РФ имеют право опознавать и быть опознанными, а
также отслеживаемыми и прослушиваемыми... "
Следующим шагом будет категорический запрет на обмен SIM-картами
физическими лицами без перерегистрации, а также на звонки с сотовых
телефонов, не принадлежащих конкретному физическому лицу....

Рассказано мною,как анекдот, но через пару лет смешным уже никому
не покажется.......

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Звонок на радио:
– Просим передать для Владимира из Москвы песню Николая Носкова со словами «Вот она пришла весна, как паранойя»…

Мужики, теперь если поменять пол и нарожать пять детей, то можно выйти на пенсию в 55 лет

Находчивый мужик с утра подарил жене в Татьянин день подарочек в Одноклассниках с текстом "Ну вот, опять пить придётся...."

- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

Едут Обама и Путин по Москве в лимузине. На улицах толпа кричит:
- Пусси Райот! Пусси Райот! Пусси Райот!
Обама спращивает ВВП:
- Что кричат эти люди?!
ВВП:
- Барак, они кричат "Путин - вперед!"

Кончай,дрочить!

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Другие анекдоты: