АНЕКДОТЫ ЧЕРНАЯ МОЛНИЯ

3. Читаем на грузинском. Анекдот про походные радости.

АНЕКДОТ-Мужику не пёрло! И вдруг....!)))

Видеоблог: Спасибо, Родионов. Леприконсы. Анекдот про Уткина

Ярик і Толік відеорегісратор (пізда бачок потік)

S.T.A.L.K.E.R. - Приколы

ДаЁшь МолодЁжь! - Борцы Тамик и Радик - Случай на свадьбе

Куда ты, бля!

Деревня дураков (Молния).wmv

БОНЯ И КУЗЬМИЧ - ЗА МОЛОКОМ (BONYA&KUZMICH - ZA MOLOKOM)

СКАНДАЛ! Собчак облила Жириновского водой на дебатах у Соловьева

Едут както в машине два негра и тёлка ...............а в маскву с летьми приехали

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

- Владимир Владимирович. Как все-таки расшифровывается СЯС? Средства ядерного сдерживания или специальные ядерные силы?
- Все зависит от внешней политической конъюнктуры на конкретном театре военных действий.

страции с требованиями, а у вас нет.» Брежнев говорит:— ну давай проверим . Объявляет сбор на площади, народ собрался. Объявляют:– завтра всем прийти туда то, всех будут вешать!. Гробовая тишина и только один голос– а веревки с собой приносить или там будут? Вот так и живем как бессловесная скотина, и кто то на этом хорошо наживается :– 5%населения страны!!!

На сайте экстрасенсов:
- Уважаемые экстрасенсы, помогите, меня всю жизнь преследуют одни те же цифры!
- Укажите какие.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0. Причем даже в разных комбинациях! К чему это?

В России в фигурном катании, впрочем, как и во всём остальном, лучше всех разбирается Жириновский. Василь Лукаш

Московские ...
Питерские ...
А давайте по очереди "рулить" !
Пора передать власть Сыктывкарским ...
Барнаульским ...

Поехала крыша?
Спешите следом!
У вас есть шанс побывать в самых занимательных местах!

Враг - это человек, которого я знаю гораздо лучше своего друга.

- У вас чудовищная напористость и железобетонная самонадеянность. В чём ваш секрет?
- П**дец я нах*ярился.

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

Перед уходом на каникулы госдума поспешила закончить формирование групп лиц неприятных депутатам.
Геи, богохульники, курильщики и академики....
Список стандартный со времен Великой Инквизиции.
Вы тоже первым делом задали вопрос - при чем тут курильщики ?

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и Ил-62?
- Между ректором и студентом - никакой, а под Ил-62 не была.

Из протакола: Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

Несколько месяцев в цирке одна и та же программа - "Закрыто на ремонт".

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же больница!
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый!

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

У Маккейна обнаружили мозг рака...

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ  платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз!
-Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$?
-Вы получили за платеж- поцелуй  красавицы, вложенный в письмо?
-Да!
-Не будет же она вас целовать бесплатно?!

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко стонет на корте во время игры, в интервью честно призналась: «Хорошо, чтобы мой парень Редфу подарил мне кольцо большего размера, чем сейчас на руке Каролины Возняцки». Видимо не зря соседи Вики говорили, что когда к ней приезжает бой-френд, то на всю улицу слышно, как теннисистка усиленно тренируется по ночам. Василь Лукаш

Вопреки существуещему мнению не все геи празднуют 8е марта. 95% из них празднуют их профессиональный праздник: День ГАИ-ГИБДД .

Ничего страшного, санкции переживем, - сказал Лавров, открывая двери "Лады Калины"...

— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Когда гастербайтеры из Таджикистана уезжают в Россию, то средний IQ возрастает в обеих странах:)

Суммируя некоторые высказывания наших экономистов и финансистов:
Крепкий доллар – это хорошо для Америки;
Крепкий фунт стерлингов – это хорошо для Англии;
Крепкая йена – это хорошо для Японии;
Крепкий рубль – это плохо для России.

Вашингтон назначил Путина президентом России. Ну ,мы ,вроде, без претензий. Москва назначила им президентом Трампа. Так они по этому поводу совсем озверели! Непонятно что и делать! Не можем же мы им Путина отдать! Правда наклёвывается вариант-пусть будет один президент(для них и для нас) Путин. И ни кому не обидно.

- А вот представь себе на секунду...
- Не успел. Можно задействовать вторую?

Многострадальное российское кино выходит на новый уровень развития - Путин купил в "сборную артистов" России Жерара Депардье.

-Купив "Москвич-2140 Рождество", колхозный поп отец Тарас каждый вечер
нарушает в гараже обет безбрачия.

После долгого спора на совещании с ректорами ВУЗов по поводу системы ЕГЭ министр образования сказал:
- Мне вспоминаются слова Эйнштейна "Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен".
Голос из зала:
- Значит, Вы и его достали?

Судья п*д*р*с, прокурор п*д*р*с, Адвокат п*д*р*с

Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом".
Хиллари, вы имеете ввиду США?

-Работа есть?
-Есть.
-А что дома сидишь?
-Работы нет.

Другие анекдоты: