АНЕКДОТЫ МАМЕНКО СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

Джон Керри попросил у Порошенко доказательства связи РФ с ополченцами.
Порошенко: - Они там все по-русски разговаривают!
Дэвид Кэмерон (про себя): - Ой, ё! Ну нафига он это спросил???

Почему Медведев не смог произнести прощальную речь на свою любимую тему глобального потепления?
Потому что накануне речи его с головой накрыло метровым сугробом.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Папа, а почему украинцам без виз в ЕС нельзя, а европейцы в Украину и так без виз ездят? - Потому сынок, что хозяин в свинарник и сам зайти может, ему разрешения спрашивать не надо. А вот свиньям во двор можно если только на убой или гостей повеселить

Интересно, чему равна скорость света в темноте?

- Дорогая, дай мне, пожалуйста, пятьсот рублей.
- Что?!
- Четыреста.
- Зачем тебе триста?.. Тебе и двухсот хватит... Вон, возьми сто рублей на холодильнике!

Жена на кухне слышит из комнаты голос мужа, только что проснувшегося с
дикого бодуна:
- Если б ты знал, Смирнов, как же она меня достала!
Жена:
- Вот и не пей ты её, бесовскую, и другу своему по телефону тоже скажи!
- Да пошла ты в жопу, Я С ВОДКОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причём, уже довольно давно…

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

Багаж эвакуируемых из Египта отдыхающих и туристов в регионы России будет доставлять Почта России.

Предприятию, на временную работу, требуются работники с широким профилем. (Армяне, Азербайджанцы, Грузины ...).

Путин заявил, что не венчался с женой. А также, что не женился на ней и не разводился.

Из дневника спортсмена: "Запор третий день. Отжиматься стало значительно
тяжелее."

Брежнев идёт на Пасху по коридорам ЦК КПСС. Вдруг из какой-то двери выскакивает клерк и говорит ему: - Леонид Ильич, Иисус воскрес! Брежнев в ответ кивает головой и идёт дальше. Из другой двери выскакивает ещё один клерк и говорит ему: - Леонид Ильич, Иисус воскрес! Брежнев: - Спасибо, мне уже сообщили.

Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.

Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно
обратиться в БМOН - бюро морального обслуживания населения. Там, за
вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или
вполне приличный стыд - с румянцем на всю щёку.

Когда в 4 часа утра раздается звонок по телефону и вам говорят «Товарищ Иванов, вам следует утром явиться в прокуратуру для допроса», вы, дрожащим голосом говорите «Извините, это не Иванов, вы ошиблись номером», а вам отвечают «Тогда извините…», как тут сразу не простить этих милых, воспитанных людей…

Из серии короткие анекдоты:
Эй, йухнем! Василь Лукаш

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Какая наценка? Всего 10центов на...рубль!

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

Обезьяны всё же тупее блондинок, они используют банан только в пищу.

Ну если 5 % чиновников, имеющих доступ к кормушке, народ соотносит с оставшимися 95 %, то почему бы чиновникам не соотносить 95 % народа к быдлу и жуликам?

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

-Простите, девушка...
-А в в ЭТОМ уверены?

При социализме жена - мужу:
- Ты что, всю зарплату за день пропил?!
При капитализме:
- Ты что, всю зарплату за день проел?!

Українське село. Тихий вечор. Цвіркуни завели свої пісні жаби квакають, комари пищать. Красота! Два кума сидять в садочку пьють чай їдять сало в шоколаді і тихо-тихо гомонять:
-Куме ви знаєте де живуть піде.. раси?
-Ні куме а хто це?
-Та це тії, як їх .... о пітухи.
-Тьху, чого ж ви зразу не сказали. Конешно, знаю у них ще герб з двума пітухами!

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Очередное заседание Правительства РФ. Путин:
- Господа, ну мы вроде уже достаточно наворовали, пора и о людях подумать...
Медведев:
- Точно, пора! Душ по пятьсот каждому!

- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые!
- В какой момент?
- Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.

Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть!

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Другие анекдоты: