АНЕКДОТЫ ПРО ДЕБИЛОВ

Начинай читать все анекдоты из конца в начало. Именно таким образом ты определишь что слабительное уже начало действовать и сохранишь бельё относительно чистым. Если конечно авторы сайта не ошиблись с их последовательностью.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Все, я побежала.

Вице-премьер России Рогозин предложил набирать танкистов из игроков World of Tanks:
- Я думаю, игроки этой игры будут уникальным набором, тем более что мы теперь делаем ставку на цифру, на компьютерные технологии.

Как называется еврей на "Волге"?

Вор.

Сборная России после провала на ЕВРО-16 вроде бы вернулась домой самолётом. – Самое главное, непонятно как непьющие наши футболисты Мамаев и Кокорин ночью в баре Монте-Карло, Монако оказались… – Видать, опоздали, забыли про самолёт - шампанское за 500 Евро, с непривычки, хорошо в голову бьёт.

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

23,50 -Дорогой кончай, а то не успеем Новый Год встретить!
00,30 - Ну, прелесть моя, я тебя с прошлого года еще не трахал, давай раздевайся!

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Никогда ни к кому не ходи и ничего не предлагай - сами придут и все
отнимут.

Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!

За много лет милиция запятнала свою репутацию. Пришло время поменять торговую марку на полицию.

- Раньше звонили с переговорного пункта.
- Куда?
- В другой город.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Едут по ночной трассе муж с женой. Тут их настигает машина, моргает фарами, бьёт в бампер. Жена: - Дорогой, остановись! Может люди дорогу спросить хотят?

Маленький Иисус:
- Папа, а кем бы ты хотел, чтоб я стал, когда вырасту?
- Богом, ясный пень. Как я!
- Нет! Только через мой труп.
- Как скажешь, сынок. Как скажешь...

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар!", громко выкрикнутая своей жене в
большой толпе, вызывает чудеса уважения.

Олимпийский Комитет прорабатывает варианты обмена гражданина России Депардье на гражданина Франции биатлониста Мартена Фуркада - Сочи на носу...

8 миллиардов рублей полковника Захарченко оказались выигрышем в онлайн казино!

Если по делу ЮКОСа отберут Мистраль - из него получится самый знаменитый средиземноморский круизный лайнер.

- ты знаешь, Сема, наш Боря оказался пидорасом,
- что, взял в долг и не отдал?
- Та не, в хорошем смысле этого слова...

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

Было изъято 17 сотовых телефонов, 4 диктофона, эвакуированы люди с 2 объектов по угрозе взрыва. Вы прослушали итоги вчерашнего ЕГЭ по математике.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Через 15 минут после открытия около нового киоска шаурмы остановилась газель "Полиция - Кинологическая"!
Очередь рассосалась просто от смеха!

- Ужас, везде предательство! Сам Сталин - из "Правого Сектора!"
- Не можетг быть!
- Ну да. Он же говорил: "Наше дело правое - мы победим."

МИД Украины не разрешит кандидатам в депутаты Госдумы РФ от партии ПАРНАС проводить агитацию в Крыму в связи с тем, что полуостров является «оккупированной территорией»

Таким образом, порнушники позорились совершенно зря !

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

"хуйлорашка заинтересована в создании замороженного конфликта на Донбассе," - генсек НАТО.
Конечно, поэтому хуйлорашка и ввела туда столько отмороженных!

Если хочешь увидеть сумасшедший комп, брызни на сенсорный экран намного водички.

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

Другие анекдоты: