АНЕКДОТ СИДИ Я САМ ОТКРОЮ

Сиди,я сам открою)

стой, дурак, я сам открою!

Сиди я открою

Анекдот.

Сиди! Я сам открою!

Сиди дурак я сам открою

Сидите, я сам открою

Прошу слово 2013. Команда КВН - "Сиди, я сам открою!"

2. Анекдот про ФУБЛЮ ...

Ой бля , зацепилась!

Позиция хуйло по Украине заключается в том, что сначала на Донбасс по беспределу засылаются чурки, а затем в Совбезе их отмазывает Чуркин представитель.

72-летний юморист Евгений Петросян бросил жену и встречается с 29-летней девушкой — перебравшейся в Москву уроженкой Тулы Татьяной Брухуновой.
Красавчик!Насмешил!!!

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

Полтавчено назначили губернатором. Он пришел в церковь, молится:
- Господи! Пусть у меня не будет проблем с этим снегом, сосулями,
морозами, как у Матвиенки, а то ведь опять налажаем...
Бог отвечает:
- Хорошо, морозов и снега не будет. Но ты правда думаешь, что эти
питерские зануды, я их уже триста лет знаю, тебе и мне скажут за это
спасибо?

"Братство" кончается там, где больше нечего брать...

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

Истинные сепаратисты всю жизнь садили печень, потому что знали: однажды приедет "правый сектор" и захочет пустить их на органы. А органов к тому времени уже не будет.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

После вылета сборной России в четвертьфинале В.В. Путин признался, что его любимый фильм - это "Убить Билла".

Услуги здравоохранения постепенно замещаются услугами за-дорого-захоронения.

Ой Иринка привет, сколько лет, сколько зим. Смотрю на тебя, ну как в
зеркало. Мы так с тобой постарели, аж жить не хочется.

Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания
обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - Ёбля.

Собрались как-то с друзьями в пятницу после работы, чтобы пообщаться, но главное - песен попеть. А вот никак! Все стесняются, друг на друга косятся, но не поют. Что делать? Пришлось водки купить. Напились, конечно, количество алкоголя почти невозможно рассчитать. Но песни того стоили.

> Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам
доверяет. > Вот если она без макияжа - тогда да!

.... работает только в России и славянских странах. Во всех остальных
увидеть женщину без макияжа гораздо легче чем без одежды!!!

- Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

"Бессмысленно рассказывать об аромате дыни человеку, всю жизнь жевавшему сапожные шнурки".
Виктор Шкловский

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

С поэтом можешь ты не пить, но с гражданином(!)- пить обязан!

- Первый получает - всё!
- Ну не скажите! Вот материнский капитал получает только, первый чётный ребёнок.

Прощай немытая хуйраша - страна воров, страна Хуйла.
Свои береты голубые напрасно ты в Донбасс ввела.
Среди донбасских терриконов им уготовлено судьбой
Под кодом двести возвращаться, неся позор войны домой...

Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением.
— Один из моих пpедков, между пpочим, — заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, — подписал Деклаpацию Hезависимости.
— Hадо же, — заметил pаввин, — а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.

Завидуй, мир. У нас в Ё-России не только о. уенно классные Ё-автомобили,
но также и Ё-зарплаты, Ё-пенсии, Ё-цены,
Ё-коррупция, Ё-электорат, Ё-премьер и даже Ё-президент.

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- То-то в Москве дорог понастроили и везде пробки. И здесь Гуньдяев длань приложил?

- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

- Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть...
- Опять Суворов?
- Нет, это Чацкий. Сочинил, когда у Пушкина на балу грибов объелся...Стало тошно, а он отказался убирать, прислуживать, говорит, не могу...

Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.

Если аномальность погоды будет прогрессировать, то скоро Дед Мороз станет приезжать к нам на велосипеде в трусах и майке.

Ученые работающие на андронном коллайдере реально установили, что глюоны
и глюки имеют сходную структуру.

Путин на телекамеру помог девочке поставить свечку в церкви.
Сержант Девочка отмечена знаком "Почетный чекист" за выполнение ответственного задания особой няшности

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

хуйло-Кабаевой:
- Ох, Алина, боюсь помру скоро...
- Господь с тобой, Володя! С чего это ты вдруг?
- Да про меня анекдотов развелось, как про Брежнева в его последние годы...

- Однажды Железный дровосек случайно уселся на Тотошку...
- И пришла собачке жопа?
- Нет, он просто накрылся медным тазом

Из научно-популярной лекции Алексея Водовозова:
"Мы не умеем синтезировать витамин С, а котики - умеют. Так что, если у вас возник дефицит витамина С - ешьте котиков".

Другие анекдоты: