АНЕКДОТ АМЕРИКАНСКАЯ ДЕЛЕГАЦИЯ НА ЗАВОДЕ

Шестерёнка

Г Хазанов Американцы в колхозе

Геннадий Хазанов - Разведение свиней в НИИ

Роман Карцев - Собрание на ликёро-водочном заводе

Владимир Винокур - Японцы

Геннадий Хазанов. Монолог "Пыль в глаза", 1981г.

Хазанов - Объезд по кривой. 1 часть

Концерт ХА! ХА! ХАзанов (1990 г.)

История про американский авианосец и испанский маяк, Михаил Задорнов

Путин пошутил над рабочим — "Че такой серьёзный?!"

У них – ноу-хау, а у нас – хау-но. Василь Лукаш

Главная задача отдела кадров в России - ни в коем случае не допустить до работы квалифицированного специалиста.

Из песни: "Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек
потом!"

Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха.
- Ты посмотри, какие ножки!
- Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Только настоящие корренные Москвичи,каждую пятницу возвращаются с Москвы на родину!!!

В России - выборы одного и того же человека Президентом в третий раз, - это просто такой тест на наличие IQ, - либо оно есть, либо его нет.

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?

Раньше я старался быстро уйти из дома на вечеринки, теперь я стараюсь быстро уйти с вечеринок домой.

Не удивляйтесь и не бойтесь, если к вам на улице подойдут 2 человека с битами и один с блокнотом-это ФСО проводит социологический опрос и выясняет истинное отношение россиян к президенту.

Лавров жалуется хуйлу:
- Владимир Владимирович, мне в Болгарии кричали «Путин хуйло!»
- Больше не езди туда, где нас хорошо знают.

Муж встаёт утром, на столе лежат таблетка виагры и рядом записка:
"Выпей меня, иначе та, которая купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!".

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

-Отчего сбежали с Донбасса российские казаки?
-Стреляли…
-Ну и что, они же казаки?
-Видишь ли, казаки – это ряженые, а не дебил

Новости культуры. Как сообщают СМИ: "Маститый режиссер получил на кинофестивале в Каннах... по шее".
Олег Бутаев

Другие анекдоты: