СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты выпуск 1

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Давайте делать паузы в словах

Новости культуры.

На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..."

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

У немцев Лам, у наших - хлам?

Он похож на крысу, загнанную в угол. Ибо санкции действуют, казна скудеет, петля изоляции всё туже стягивается на горле у грызуна и надо из угла как-то выбираться, кидаясь на окружающих.

За дикими условиями ультиматума угадываются тоскливые заклинания северокорейского типа. Мол, отмените санкции и дайте денег, а то сам не знаю, чего с собой сделаю…

- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

Настя провела рукой по ширинке Ивана и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
- Какие там еще нужны доказательства?!
- Так ведь правосудие…
- Так ведь русские!

Будь как вода - на ней следов не остаётся.
© Древняя китайская мудрость

Друг - это тот, кто поможет скинуть труп в реку, не задавая вопросов.

Ксюша Собчак. Леди Иго-го - наш ответ Леди Га-га

у него 3 диплома. он полностью использовал область мозга ответственную за обучение. дальше развиваться как личность он уже не сможет

С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной - бережно и осторожно...

Страсть России совать свой нос в дела других - прямо пропорциональна цене на нефть.

Если американцы выйдут в финал, то Hollywood может снимать фильм "Легенда 2013"

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

Американские учёные готовы вывести мышей, у которых будет уничтожены клетки мозга, отвечающие за страх перед кошками. Британские учёные заявили, что в ответ выведут кошек, боящихся мышей.

Муравей и слон переползают границу.
Муравей: "Слон, ползи дальше. Меня кажется заметили"

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна - тоже...

Поджодит 9ти летняя дочка к отцу и задает вопрос: Папа откуда берутся
дети? Отец: Аист принес. Дочь: Папа не х*я ты идиот вокруг столько баб
ох*нных ходит, а ты Аиста имел!!!

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой. Я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Чем меньше водительский стаж, тем выше подбородок.

«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова

Другие анекдоты: