АНЕКДОТЫ ПРО ВОЛКА И ЗАЙЦА

Заяц и волк

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Закуска

Лесоруб и заяц

Лось и заяц прикол ;)

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Красная шапочка, заяц и волк. (анекдот)

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Путин опять навесил народу на уши лапшу – сказал, что резко отрицательно относится к пенсионной реформе, поэтому поручил её Медведеву.

С начала нового учебного учителям Путин обежал поднять зарплату на 30 %.
По внесённым нововведениям ЕР ближайший учебный год начнётся
ориентировочно в 2020 году.

В праздник Крещения Киевской Руси Владимира Владимировича хуйла мучает не совесть, а сочетание слов "Киевская Русь"!!!

Кот играл с тапками. И проиграл.
© Малый Кыс

Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»


- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Солдатом.

- Но тебя ведь могут убить на фронте.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда я лучше буду неприятелем.

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

- Жареную картошку будешь?
- Нет.
- Хорошо. Тогда я только на себя не буду жарить.

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

Чиновничьи поговорки:
1. Оклад не рента.
2. Хоть мы достойно встретим старость.
3. Государственное - это не общее
4. Брал, беру и буду брать.
5. Храни нас Путин.

Челси-МЮ. Как жаль, что сэр Фергюссон из МЮ, не зная, как побеждать в поле, купил судейские бригады против Челси в последних матчах. Оказывается футбольный чемпионат Англии был интересен, пока Фергюссон - тренер МЮ - был сэром. Такую красоту испачкал.

Иосиф платил алименты за маленького Иисусика...

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой
отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как
уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его
мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу,
становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!

По некоторым слухам, в Государственной думе срочно готовится проект закона "Об оскорблении его величества", и прецеденты есть - как же, во-первых, злодейки Pussy Riot", во вторых, Навальный плюнуть изволил на портрет ФАРАОНА, тюремные сроки должны начинаться от 7 лет, а заканчиваться пожизненными сроками!

РБК: "Глава BMW упал в обморок на открытии автосалона во Франкфурте"
При виде китайского клона Х5 – SHUANGHUAN SCEO.

- В любом, даже самом хорошем человеке, немало дерьма, - подтверждают проктологи

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

Оказывается лишняя Х-хромосома кацапов расположена в Кремле, разведена, преклонного возраста и имеет довольно небольшой размер - примерно метр семьдесят...
Полное название Х-хромосомы - Х-уйло.

-О! Свекруха тётя Оля приехала! Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Так что, и чайку даже не попьете?

Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

-Прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда
-Понаехали...

Кстати.. по числу добровольцев-контрактников в ВСУ
лидирует Луганская область...
Это так, к сведению...

У российского олигарха в жизни есть два страха:
1. Попасть в список бенефициаров режима.
2. Не попасть в список бенефициаров режима.

Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.

Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг?
В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации..

2009

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Чтобы борьба с коррупцией в России была успешной, на неё надо выделять не деньги, а кладбища.

Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

Бухгалтер сказала боксеру,что ей надо набить приходный ордер.Боксер ответил:"Покажи мне этого чертового ордера"!

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера.Через два часа в Попыхи прибила группа ссовцев и застрелили Штирлица...

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

Россия — это цирк с конями. Конь бел, конь рыж, конь ворон и конь блед...

Всякий раз, читая сакраментальную фразу вверху этой страницы "Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.", представляю вывеску в магазине: "Если Вам нет 18-ти лет, то вы можете не покупать алкоголь и табачные изделия. Администрация"

Другие анекдоты: