АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про козу.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот про осла )))

Анекдот про Васю.

Анекдот про лыжницу.

Лучший Анекдот от Алексеевича

Анекдот про Виталика.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

В передаче Соловьёва, депутат на вопрос:"Вы ворует?"Ответил:"Нет, не ворую, мне негде."Он б..ть!!!ещё и оправдывается!!!

-При коммунизме у меня будет свой самолёт Ту-144!
-Зачем тебе Ту-144?
-Чтобы сгонять куда-нибудь в расейскую глубинку - ну, там Тула,
Чапаевск, Вильнюс... Вдруг там муку дают?

Кот Дорофей жутко обиделся, что Медведев не взял его на переговоры с Обамой в Сеул.

- Смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?

- Это не оптический обман, даже если так кажется.
- У меня провал в памяти был всего один раз. Или два.
- Я всего лишь прошу дать мне возможность показать всем, что деньги не
принесут мне счастья.
- Один из немногих плюсов эгоцентриков в том, что они никогда не говорят
о других.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Новые анекдоты от Путина:
По поводу, что рубль обесценивается - "Шевелиться, значит, живой"
По поводу дефицита госбюджета России на 2012 год -
Путин к минфину: "Почему планируете дефицит да ещё не маленький"
Минфин Путину: "Владим Владимыч, так планировали, что нефть будет по 100 долларов в среднем за год, но всё равно не смогли свести концы с концами"
Путин минфину: "Ну так запланируйте нефть по 115, и чтоб никаких не было дефицитов в госбюджете!!!" (а нефть в это время стала уже меньше 90 баксов и это далеко не предел падения...)

Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…


К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает сам.

Если выпивать по бутылке водки в день, то можно прожить на 6000 руб. в месяц.

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной - просто помой посуду.

-Я вчера завалил экзамен по пожарной безопасности.
-Как же ты умудрился?
-Мне задали вопрос "Какие шаги Вы предпримете в случае пожара?".
-И?
-Ответ "Предприму чертовски огромные шаги" оказался неверным.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

РБК -- "Обама усомнился в целесообразности новых санкций против России".
И так неплохо вышло, добавил он про себя.

В ответ на выходку русских, европейские хакеры слили еще не вышедшую серию Ворониных в польском дубляже.

- А часы-то хоть хорошие?
- Прочные. Видите вот внизу «PROTECTION» написано.
- «Протёкши»? Протекают что ли?

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги,
фразу: "я устал, я ухожу" - мы не услышим

Мы с теплотой вспоминаем время когда отец катал нас с братом на автомобильных шинах.
Это были Good Years.

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Говорят, в ночь под Рождество Учителю во сне явился кто-то белый и сияющий, и сказал:
- Чадо! Матильда - это всего лишь собака барона Мюнхгаузена. Алиса с Николаем просили передать тебе, чтобы ты как такса не лазил по историческим норам в поисках добычи по команде охотника.

- У нас в стране потому всё так хорошо, что все много и продуктивно работают.
- А президент у вас негр, чтобы подавал всем пример?
© KONDEXIII

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

RE: Украинский студент пишет домой родителям: "Вышли сало. Мама здравствуй!"

Если родителям во множественном числе, то это будет звучать так: "Здравствуйте, дорогие мама и папа!"

Бедный студент завалил сессию. Его профессорша говорит ему:
- У тебя, милый мой мальчик, есть шанс… получить хотя бы тройку.
- Но у меня нет денег, и в долг мне никто не даст.
- Есть и другой способ… Нуу, я одинокая… Понимаешь?..
- Но Вы же старая!
- Я не старая, я – женщина бальзаковского возраста.
- Так ему сейчас было бы уже за 200 лет! Вы хорошо сохранились, больше
50 не дашь. Чай, не сблюю…
- Умница! А ты не так глуп, как кажется…, далеко пойдёшь.

Вовочка приходит со школы и говорит что получил пять и не надо смотреть в его дневник когда он лёг спать его родители открыли дневник и видят члены и надпись он рисовал

Другие анекдоты: