АНЕКДОТЫ МАМЕНКО СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

"Наступил день, когда во Франции тех кто носит нательный крестик стали забивать камнями..."

-ага... и начали с магазина кошерной еды :))

Цискаридзе ушел из театра, потому, что на балет перестанут ходить.

Прожжённый ватник грозит украинцам:
- Вот увидите, хохлы, что ещё будет. пидерашка только чихнула…
- Только чихнула, говоришь, а зубы у неё уже сыпятся. Может, она ещё и прокашляется?

После свадьбы молодая жена взяла телефон мужа и удаляет оттуда контакты.
Муж: - Дорогая, что ты делаешь?
Жена: - Я удалила Свету, Иру и Наташу. Чтобы они не портили твое сердце!
Муж: - Удали еще Колю, Гришу и Серегу... Чтоб не портили мою печень!

Приказ по заводу:
«Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

Особенности национального футбола:
Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть ТВ, завидуют тем, у кого в доме нет ни ТВ , ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо...

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

День Благодарения в США, это день когда американец благодарит Господа
Бога за скидки в магазинах.

- Рядовой Петров, партия приказала Вам долго жить. Почему не выполнили
приказ?

Украина заявила, что Россия не имеет права отключать ее от газа, ибо в соответствии с общечеловеческими гуманитарными ценностями Россия в ответе за тех, кого когда-то посадила себе на шею.

- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.

Наблюдение. У официанток, чем дальше столы от кухни, тем ноги мускулистее.

- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

Включил телевизор - а там Никита Михалков говорит о *опе. Удивился. Потом присмотрелся - а не, все нормально, это телеканал "Культура".

В Москве Василий изнасиловал девушку и проводил ее домой. Встретить Василия можно в парке Фили. Как добраться: улица Барклая 22 (Главный вход) Метро: Багратионовская, Филёвский Парк.

-Пойду на охоту-ежей настреляю !
-Ежей ???
-Ага-жене на воротник,тёще-на стельки в боты !

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Тру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.

Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях. Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.

- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!

По итогам телефонного разговора Путина с Трампом возникают вопросы: На каком языке шёл разговор, кто заплатил за него и кто был рядом с Путиным. Кто бы рядом с Трампом показывали.

Метро в час пик - это такая х**ня, когда какую тебе песню включит плеер, такую ты и будешь слушать, сука...

Другие анекдоты: