СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты выпуск 1

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдоты - про Вовочку

Украинские анекдоты #4 [16+]

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.

Похоже последний твит нашей цивилизации будет звучать так: «А у нас пи#дец ноне!».

Штирлиц шёл по улице Берлина. Навстречу ему шла рота эсэсовцев. Вынув шашку наголо с криком "Порублю!", Штирлиц набросился на эсэсовцев. Эсэсовцы, скинувшись по рублю, разбежались.

Умер Зюганов. Ленина вынесли из Мавзолея и закопали, а на его место положили тело Геннадия Андреевича. На Мавзолее - новая надпись "ГЕНИН".

Когда у Прохора Шаляпина появляется новый автомобиль, мужики во дворе злобно говорят - "Нализал!".

Andrew (c)

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

Югославский вариант по-американски.
Афганский вариант по-американски.
Иракский вариант по-американски.
Египетский вариант по-американски.
Ливийский вариант по-американски.
Сирийский вариант по-американски.
Венеуэльский вариант по-американски.
Украинский вариант по-американски.

И...

Крымский-в-смятку по-русски.

Поставщики комплектующих на ВАЗ собрались, договорились и решили сами организовать сборочный цех. "Калина" будет стоить не более 70т.р.

Люблю, знаете ли, зайти в магазин и спросить:
- А продаётся ли у вас книга "Как прекратить убивать людей, услышав слово "нет"?

Президент России Владимир Путин, посетовал на то," что в Америке политика, в отличии от президентов, не меняется"

В России меняется политика, в отличии от президента

Оператор мышиного доения...

Россиянин забрался на Украинскую гору Говерла и раскатисто прокричал:" Пууууутинннннн!!!!!" ".... Ло-ло-лооооо...."- отозвалось эхо.

- Твой бизнес обманывает людей?
- Да.
- И совесть тебя не мучает?
- Она в доле.

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

Ради красного словца не пожалею и Вовца.

— Алло, милиция? Я застукал жену с любовником...

— А зачем Вы сюда звоните?

— Насмерть застукал!

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная…

Хороший урожай в стране будет когда начнут сажать чиновников.

- У вас капитализм?
- Ага. Уже без малого 30 лет.
- А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и вьехать.
- Неа. Поспрашивай в группе в контакте.
- Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать.
- Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная.
- А у вас точно капитализм?
- Точно.
- А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный?
- А ты, что - хочешь хохлам Крым отдать?
- Нет. А причем тут это?
- Сколько тебе платит госдеп?

Кто первым догадался намылить голубя перед отправкой почты неизвестно,
но традиция прижилась.

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

Суровые Челябинские пассажиры, когда срут в самолете, похожи на террористов.
А их какашки на взрывные устройства.

Верховный имам Парижа предупредил французские власти, что если обыски, аресты и прочие нетолерантные действия продолжатся - мусульмане вообще уедут из Франции.

О боже, какой мужчина!
Опять нажрался, скотина!

Мужчина должен уметь за себя постирать.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Вообще по-моему террористом (т.е тем, кто добивается своих политических целей с помощью запугивания) является тот, кто ставит в метро рамки металлоискателей, и объявляет "относитесь с пониманием к необходимости обыска". Вот так ежедневно дважды в день напоминает подавляющей части населения мегаполиса, что на него охотятся "страшные террористы".

Ничто так не вселяет веру в будущее, как предложение ритуальных услуг в кредит.

Когда либералы в России окончательно победят ватников, то заменят 9 мая Парад Победы на гей-парад.

Другие анекдоты: