АНЕКДОТЫ ПРО ОФИС

Офисные анекдоты

Офис - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты №25 Офис 2

Анекдот-фильм - Офис 1

Анекдоты - Вагоны , Курение и Офис

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ТАКОЕ ТОЧНО БЫВАЕТ С КАЖДЫМ ОФИСНЫМ РАБОТНИКОМ - УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ В ОФИСЕ - НА ТРОИХ | ЮМОР ICTV

Семён Слепаков: Песня про начальника

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты №24 Офис 1

Заяц и волк

Неопытный хирург делает мужику операцию.
Достаёт сердце,печень,селезёнку.
-Да где же его почка?-спрашивает хирург,
ковыряясь у мужика в жопе

— Ох нифигасе джунгли, пипец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?

— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

"Фобос" - в переводе с греческого "страх". Надо ли удивляться, что
аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его нужно было
назвать по-русски - "Та_за_нефиг_делать-грунт" - вот тогда бы долетел!

За одним зайцем погонишься, двух уже не поймаешь.

У шведов появилось новое средство от бессонницы. Это CD-диск с записью счёта - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе в темноте, а тебе шёпотом на ушко: "Юкси, кякси..."

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Расслабься и получай удовольствие от несправедливости!

+30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

- Начальник, я уже устал, можно я пойду домой?
- Нельзя! На работе надо работать, а не уставать...

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."

Идеальные размеры мужчины: 80-20-42

Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Вчера в Москве на Красной площади состоялся ежегодный марш самых ленивых людей на планете, на который, как обычно, никто не пришел. (c) Sj

Не так опасна девушка со своими тараканами, как чиновник, у которого в голове живут идеи "запретить".

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все подумали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.

Ты что это мне Джигурду всякую несешь??

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Встречают по аватарке, посылают - по комментам. © Тигран Бабаян

Настя:
- Иванушка, отныне относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы люди относились к тебе...
Иван:
- Это что же, Настенька, мне всем х...й сосать?

А что так негативно к Депардье отнеслись? Наоборот, раз пошла такая пьянка, то надо объявлять акцию:

МЕНЯЕМ:
- 5 тысяч нелегальных таджиков на Антонио Бандераса;
- 5 тысяч цыганок на Анжелину Джолли;
- 3 тысячи нелегальных азербайджанок на Мадонну (так уж и быть);
- хоть всех бомжей на одного Брюся Виллиса (говорят, опять к нам приближается опасный астероид)

И так мы хорошо заживем, такое нам привалит счастье....

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том,
что в стране прошли выборы.

Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30!
На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды…
Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит:
- Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

В отделении Биологии Академии Наук:
- Скажите, коллега, если идиома "Слон в посудной лавке"(хотя в любом Цирке известно, что Слон куда более грациозен чем многие) так сяк, понятна, то что можно сказать про "Обезъяну в посудной лавке"?
- Легко. Она без конца созидает. Реформирует созданное. Этак ежедневно и без конца. Уж лучше Слон...

Недостойно обойдено вниманием влияние В. В. Путина на развитие
компьютерной отрасли в нашей стране. Вспомните лихие 90-е... Компьютер с
286-м процессором и 1 Мб памяти стоил много тысяч долларов. 386-й был
заоблачной мечтой. Мобильники были только у олигархов. А сейчас: уже 12
лет производительность компьютеров стабильно растет, цены на них
снижаются. Каждый год появляются новые процессоры, новые технологии.
Мобильник теперь стоит не 5 тысяч долларов, а тысячу рублей. Кто мог 12
лет назад такое себе представить? И обратите внимание, даже популярные
iPhone и iPad тоже были изобретены, когда в России у руля был Путин. С
фактами не поспоришь!

В ответ на критику в свой адрес патриарх упрекнул журналистов в незнании древнеславянского языка: что игумену можно, то братии зась.

В здоровом теле здоровый дуб!

Не люблю негров и расистов. И особенно - негров-расистов. Настоящая "коричневая чума"...

Чтобы похудеть-достаточно понервничать, а потом нервничать бесполезно-не
поправишься.

В знании- сила. В силе- смерть. В смерти- отрешение. В отрешении- знание.

Переписка двух блондинок:
- Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
- Сама ты тупая пи@да!

Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку...

Другие анекдоты: