ВСЕ АНЕКДОТЫ ДЕНИСА ПОШЛОГО

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдоты от Дениса Пошлого в прямом эфире

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

АНЕКДОТЫ смешно ДО СЛЁЗ | ПРО ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

Заголовок в газете: ""Анжи" вместо Хиддинка будет тренировать
Красножан".
Вот умора, в новом году черножопов возглавит Красножан...

Мечтаете "заказать" жену или тещу? - Посетите наш ресторан "Застенчивый каннибал".

«Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

"Блин!", - ругался президент, на совещании для приближенных лиц.- "Зря
мы отдали такую прорву денег этой долбанной лизинговой компании! Я
сегодня посмотрел в словарь. Лизинг - это сдача в аренду оборудования,
другими словами - обычный пункт проката, а не то что мы думали, когда
обсуждали кому пиарить нас во время выборов. Кстати, надо посмотреть в
словаре что означает слово 'пиарить'..."

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.

Пьяный хомячок становится зверем!

Был на России единственный мужик с яйцами, но и та сегодня вернулась в Украину!

Большой Брат очень страдает оттого, что некому проследить за ним самим.

Выдающийся результат показала в этом году весна.
Выдающимся, как никогда, оказался мой живот.

Из ленты новостей: Медведев велел чиновникам избавляться от чванства,
поговорив с Ходорками из села ненашева.

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Двое остаются висеть. Главврач:

— А вы что?

— А мы — хвойные!

Он фотографировал прекрасные пейзажи вокруг и тут же радостно выкладывал их в Интернет, пока не услышал спереди недовольный голос: "Дима, сука, педали крути!"

За день до отставки губернатора Каталонии, в Кремле прошло экстренное совещание.

Стоят два мужика, курят на общем балконе в подъезде. И один другому говорит:

1 - Прикинь, а ведь спорт и физкультура дело невыгодное и бесполезное!
2 - Да ты что, как это так? Бред какой-то...
1 - Видишь, у нас во дворе отличная детская площадка с гимнастическими тренажёрами, турником?
2 - Ну?
1 - Ты видишь там хоть одного еврея?

Блондинка покупает Твикс и открывает:
- Две полоски?? Я беременна??!

О, Боже, зачем я до сих пор плачу налоги, если на них президент бензин для своего дельтаплана покупает, да тусовку с фейерверком на АТЭС закатывает?

- Ты умылся? Теперь смойся!

Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют.
- Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит...
- А у нас?
- Мы-то тут причём?!

Россиянин прибегает в обменник:
- Доллары, евро есть?
- Нет.
- А что есть?
- Бел.зайцы.
- Отлично! Давайте на все!

Петросяна больше не смотрю.

Порошенко, более талантливый автор.



"Пётр Порошенко - К 2020 году украинцы непременно будут жить как в Европе"...



Мне страшно представить

- что должно случится с Европой в 2020 году чтобы они стали жить как Украина.

:)



Роман Мозжухин

Другие анекдоты: