ЗЛОБОДНЕВНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Зюганова

Юмор от Владимира Соловьёва на злободневные темы!

Владимир Соловьёв - анекдоты, шутки, троллинг! 3

Анекдоты, шутки, троллинг от Владимира Соловьёва! 2

Соловьев ЖЖЕТ! Анекдот про шарманщика!

Анекдоты Соловьёва про школу, национальности, женщин!

NEWS 1 анекдоты

Юмор года. Часть 2 ❄ Юмористическая программа. Юрмала-2016. Праздничный выпуск // Субботний вечер

Юмор года. Часть 1 ❄ Юмористическая программа. Юрмала-2016. Праздничный выпуск // Субботний вечер

Новые анекдоты от Жириновского на повестку дня.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые

Никита Михалков начал снимать фильм "Утомлённые солнцем-3: Павел Астахов - гроза педофилов".

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Из учебника истории середины 21 века: Путин и Медведев чередовались у власти пока не умерли.

– Холмс, что будет, если Путин завоюет весь мир?
– Тогда, Ватсон, Кобзону негде будет лечиться.

Заходит утром председатель Думы в зал заседаний, а там один секретарь и больше никого нет.
-А где депутаты?
-Так они, того все разбежались...
-Ну,после вашего предложения и утверждения о лишении всех депутатов неприкосновенности...

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

Главные Управленцы Богатств Единой России НАдеются ТОже Разбогатеть......

-Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
-Да, богатеем.

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

-Слыхал, Кузьмич, Мумия Путина
сказала, что Крым наш- навсегда?
-Про Аляску тоже так говорили…©**А(Л)Б**

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

- Сосед, никак ты столярничать собрался? Зачем тебе столько досок?
- В командировку посылают. Заколочу все дверцы шкафов наглухо, посмотрим, куда эта сволочь прятаться будет!

Наивно мечтать о нормальной ливневой канализации в стране, где 29% населения и обычной-то канализации не имеют вообще.

Так хорошо жили... и, бл@дь, чайки всё обгадили.

-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Используй свою свободу, пока не использовали тебя!
(Эфен Гай)

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Мариванна на уроке спрашивает у детей: "Дети, а как отразились санкции на ваших семьях? От чего вам пришлось отказаться?"
Людочка тянет руку- мы теперь не едим мясо!
Мариванна- очень хорошо, Людочка, в мясе- холестерин. Кто ещё скажет?
Ванечка тянет руку- мы теперь не едим сыр!
Мариванна- очень хорошо, Ванечка, ихний сыр готовится в антисанитарных условиях, даже часто плесневеет. Кто ещё скажет?
Вовочка тянет руку- а мы маму из дома нахуй выгнали!
Мариванна- ???!
Вовочка- ну понимаете... мне сиська давно уже не нужна. У папы хуй всё равно не стоит. А заради соседа её держать- оно дорого нынче стало.

Другие анекдоты: