АНЕКДОТ ХОТЬ БЫ ПОЗВОНОЧНИК

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Виталий Егоров о российской и зарубежной космонавтике

Дмитрий Заставский о работе ГИБДД

"Чудо техники": Лазерная коррекция зрения и испытания водяных матрасов (20.05.2018)

Разведопрос: Клим Жуков про монгольское нашествие на Русь, часть первая

Борис Барский - Стихотворение о любви к женщине "Антифашистское"

"Лесник. Своя земля". 3 серия

Практика - Серия 7 (1080p HD)

БЕСЫ МЬЮЗИКЛИ #3

НОРБЕКОВ М.С. - ОПЫТ ДУРАКА 5 - Ошибки которые совершают люди

Своими выступлениями «народный губернатор» ДНР Губарев каждый раз доказывает, что клоун не только профессия, но и состояние души…

Совсем уже скоро. Раба обратно на галеру повезли.

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Вы не задумывались, что если прокрутить историю с Матильдой, Учителем и Поклонской в обратном порядке, когда он сначала показывает фильм, а потом начинается вся заварушка.
То все это не покажется таким уж безумным

Прочла историю про геологов, которые в сибирской тайге наняли проводницу из местных. А потом местные им объясняли, что кормят женщину плохо лишь для того, чтобы она могла убежать от хищника.
Вот чудеса: история про русских геологов и сибирское племя... а анекдот еврейский получился!

«Мы думали, хуже уже нельзя. Но оказывается, дна мы ещё не коснулись».
Сергей Шнуров

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

После рассказа украинцев инспекторам из Пентагона о том, что все поставленные из США беспилотники-дроны были перехвачены, перепрограммированы и угнаны русскими хакерами, я стал четче понимать откуда у ополчения столько танков

Театр абсурда...
Т.к. вся российская армия находится в Донбассе, то в США послали вежливых покемонов, чтобы они нарушили дискриминацию.
Российские СМИ кричат " их там нет!"

Едут парень и девушка в маршрутке, парень жалуется:
- Блин, как одену этот шерстяной свитер, так волосы наэлектризуются, и все торчком стоят! стоят не уложись.
Девушка ему говорит:
- Я вот думаю может тебя джинсы шерстяные связать... в нашем случае больше пригодятся..

Королевич Елисей:
-В гробу я ее видел!

Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять, к примеру, Пушкина...

Моль, Крысенок, Капутин, Хапутин, Гадкий Путенок, Чухонь Белоглазая, Мутин, Ботокс, Краб ... Одним словом, хороший человек и народ его любит!

Утром дед бабке в деревне кричит:
- Куда ты пошла коров доить?! Быстро собирайся и пойдём на выборы! Председатель сказал, что если за стабильность не проголосовать, то война начнётся и не будет у нас никаких коров!

Если мужчина жалуется, что после расставания со своей подругой он чувствует пустоту, то, скорее всего, это пустота не в сердце, а в желудке.

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Первая годовщина присоединения Крыма будет пышно отмечаться в течение недели по всей стране, в том числе концертом у стен Кремля, народу будет предоставлено 5 праздничных выходных дней. Никто не может пройти мимо такой даты, сказал Дмитрий Песков об участии первых лиц в мероприятии.

В гости надо ходить, когда ещё не звали. А то ещё передумают позвать.

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".

-Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Я его купила, сынок, но спрятала. Получишь на день рождения!

В начале Нового года (2014) лидеры украинской оппозиции (Трус-Кролик, Дурак-боксёр и Бывалый – фашист Тягнивбок) пришли с цветами в больницу к Юлии Тимошенко – поздравить её с вожделенным президентским 5-летним сроком, который ей осталось отмотать.

Новости науки
После просмотра эротических игр Шурика Билого рукаинские учёные-биологи открыли новое семейство млекопитающих – порнокопытные.
BorisV

Ушла по-английски - дверь заскрипела.
А, нет, по-еврейски - еще и набздела!

" Новые русские бабки" хотят иметь бабки " новых русских".

- Хочу зарабатывать миллионы.
- Стань голливудской звездой.
- Талантов нет.
- Тогда воруй по-крупному.
- Но я не хочу воровать!
- Ну, батенька, честным трудом в России миллионы не заработаешь.

Поймал Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все нянюшке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Мороз Иванович.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

Объявление будущего:
"Сниму квартиру в центре Москвы.
Не далее 15 км от МКАД"

как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Кругом империалисты пытаются исказить историю, но есть одно неоспоримое доказательство, что немцев победил Советский Союз, а не Америка.
Как вы думаете?Почему Америка не празднует День Победы?

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Стук в дверь.
- Кто?
- Кто-кто... Charlie Hebdo!

Другие анекдоты: