АНЕКДОТЫ ПРО АНИМЕШНИКОВ

ЧИТАЕМ АНИМЕ АНЕКДОТЫ

АНИМЕШНЫЕ ШУТКИ! Засмеялся - Проиграл!

АНИМЕ АНЕКДОТЫ (Соеров, Анкорд, Тарелко, Римус, Стинт, Алина Рин, Кристина Финк, и др)

Аниме Jokes # 1 l Аниме Приколы l Шутки ( ͡° ͜ʖ ͡°)

ТОП ЛУЧШИЕ АНИМЕ ПРИКОЛЫ

Реакция блогеров на самые смешные аниме приколы во вселенной (Соеров, Анкорд, Тарелко, Римус и др)

МАРАФОН ПЛОХИХ ШУТОК #1 | Rimus vs Лекс [АНИМЕ ВЕРСИЯ]

ТЕСТ НА ПСИХИКУ! ПОПРОБУЙ НЕ ЗАРЖАТЬ! АНИМЕ ВЕРСИЯ!

Anime Trash - Д*бил и Зефир! :3

ТЯН или КУН | Аниме Трапы | Проходим АНИМЕ ТЕСТ!

Смешно, когда в шутке есть глупость, и не смешно, когда только она в ней и есть.

Новые украинские власти запретили рекламу Твикс "попробуй обе палочки и реши, на чьей ты стороне".

Ищешь виновного? Начни с зеркала!

Главное правило при строительстве: больше пены - крепче стены!

-Поп-звезда?
-Охлобыстин

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Вот тут некоторые возмущаются обысками у оппозиционеров, изъятием у них крупных денежных сумм... А что оставалось делать, если назавтра обязательно надо было государственные премии выплатить?

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!

На вопрос жены: "Ты где был???" просто необходима Джен Псаки

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

- Почему евреи отмечают Новый год осенью?
- Потому что осенью ёлки дешевле.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть?
Ну или в крайнем случае могут скрутить дулю.....

Девушки и женщины, если Вы не знаете, что подарить мужчине, я как один из них отвечу. Все мужики хотят только одного но много раз!

Можно переглядеть человека с волчьими глазами, но волка с человечьими - нет. Народная чукотская мудрость.

Хуйло настолько велико, что может одновременно находится в Москве и получить по зубам в Донбассе.

Во-первых, госдеп категорически отвергает свое участие в перевороте, а во-вторых, это не план был хуевый, это исполнители - турки.

В Госдуму на рассмотрение внесён законопроект, состоящий из двух пунктов:
1) Не убий.
2) Не укради.
Вот уже пятый год депутаты кропотливо работают над поправками.

- Ты Медведева знаешь?
- Который следователей козлами назвал? Пока знаю...

Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Если после раскрытия фольги и отламывания кусочка шоколадки вам снова удалось её правильно закрыть,то вы или упаковщик шоколадок или сам разработчик конструкции упаковки!

Способ для США победить ИГИЛ без военных затрат -- тряхнуть стариной и начать давать гринкарту за 10 скальпов ИГИЛ-овцев. Проблема решится сама собой в считанные дни.

Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

Семейное положение: положил на семью.

У меня есть проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.

Кирзачь учит сына жизни:"Ты сынок, как пойдёшь в баню, так иди не в
общую баню, сынок, а в душ, сынок. И обязательно, сынок, сходи в душе по
большому."Сынок:"Пап, а зачем по большому-то?"Отец:"Эка сынок растёшь у
меня неприспособленный, непонятливый. Заработаешь десять рублей, а в
Москве и того больше"!

Бюст Николая II замироточил.
Интересно какое в этом миро содержание пальмового масла?

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Неудачно отстрелявшихся по малазийскому боингу российских ПВО-шников разжаловали в дворники и расскидали кого куда.
Но талант не пропадет даже за рулем снегоуборочного грузовика.

- Как называется равнодушная выхухоль?
- Вовочка, молчать!!!

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Истинная вера-это когда веришь, что твоя мама никогда не еблась.

- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие.

Один "голубой" - другому:
-Милый, у меня болит отверстие для серёжки...
-Для какого ещё Серёжки?!

Киностудия Мосфильм на волне успеха фильмов Ной и Вий готовится снять свой блокбастер.
Название фильма держится в строгом секрете.

Другие анекдоты: