АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА ГОГОЛЯ И

Ржач!!Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Ржачный Анекдот.Пушкин, Блок и Маяковский.Смешное прикольно видео.

анекдот про печника )))

6 кадров. Гоголь и анекдот

Литературный анекдот

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Анекдот про Пушкина

А С Пушкин. Стихи с матом.

АНЕКДОТ-ЧЁРНЫЙ! ПРО ПУШКИНА!

Даниил Хармс - Анекдоты из жизни Пушкина

У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке.

Всем спать без одеяла - это отопление!

- Как тебе мужчины (горы названы в честь мужчин - Созаруков, Бондарев,
Тикеев )?
- С последним у меня был прямой контакт.

Алкоголь создает трезвость мысли и напрочь отшибает память

Приют "Зоозащита" примет вашего мальчика-кобеля в сторожа.
Собак не предлагать!

Полученный оргазм обмену и возврату - не подлежит.

Идет по зоне долговец и видит: Сидит наемник в новенькой натовской форме
на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьет.
Долговец подходит говорит:
- Зачем ты эту вонючую воду пьешь, сейчас у тебя пупок от радиации
развяжется...
Наемник говорит:
- What did you say?
Долговец говорит:
- Я говорю, двумя руками черпай...

Вовочку вызвали в суд для дачи свидетельских показаний.
Родители ему объясняют:
- Когда будешь отвечать на вопросы судьи, всегда говори: "ваша честь". Да, и не вздумай в этот момент правой ладошкой шлепать по левому кулачку.

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое
суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное
название. Наконец встает один рабочий и говорит:
- Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то
давайте назовем его просто - Фуфле.

- Россия никогда не станет частью Европы.
- Почему?
- Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означает графа "Спиздили" или "Проебали".

Почему папка с косяками губернаторов зелёная? Это типа, накосячил - исправить. Но косячите в правильном направлении, а то на всех никаких бюджетов не хватит.

Учёный написал трёхтомную монографию на тему "Краткость - сестра
таланта".

Интересно, а когда КГБ делает приговоренным диссидентам смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?

╚ Перлы╩ командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе подлодок

Церковь Булата Окуджавы подала иск на кришнаитов за оскорбление религиозных чувств. Ибо Арбат - это наша религия, а они по нему ходят и Харе Кришна поют.

Первое правило проекта "Майдан" - никогда не спрашивать о проекте "Майдан".

"Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня" (http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=589308).
Если почувствуете, что Бог тронут Вашей благодарностью, попросите его выбрать людей для того, чтобы обеспечить отсутствие воды в кране при следующем срыве.

Известно что wc это команда на каком то языке программрования, 00 это доступ к международной телефонной сети . Только в Германии можно все это соединить иназвать туалетом

Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Согласно данным из черного ящика, летчик до момента столкновения с землей выкрикивал
"СЛАВА АЭРОБУСУ!ПИЛОТАМ СЛАВА!"

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.

Корреспондент: - Почему Украина проводит дополнительную мобилизацию, а план называется мирным?
Порошенко: - Мы со штатами не воюем. Поэтому и план у нас мирный, можно даже сказать полюбовный.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Вы хотите вернуть незаконно нажитые деньги? Тогда приходите к нам!
Группы "Сбрось лишнее" при городском управлении ФСБ ждут вас!

Лавродор - новая порода собак для охраны внешнего периметра.

-Верите ли в в Иисуса?

-Иисус - это прошлое, как и совок. Я же не идиёт - мечтать о возвращении в прошлое.

В аМерике принято какое-то странное использование заглавных и строчных букв. Например, iPhone и eBay.

Новая социальная сеть: ФСБук

Из новостей минувших дней.
Роспотребнадзор планирует закрыть все "Макдональдсы", так как в первом слоге названия явно просматривается наркотический след.
-Ну, и бредятина! - скажете вы. Согласен!А петрушка-наркотик не бредятина?

Почти каждый может стать сёрфером, и не только в отпуске.
Это случается, когда акклиматизация, либо просроченная пища.

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями...
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

И вы все еще думаете, что люди, которые устраиваются на работу управлять страной, готовы работать за зарплату?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом
Европы???

Блондинка: «Скоро придет лето, буду ходить только в маечке и шортиках, чтобы все могли любоваться моими целлюлитиками».
Олег Бутаев

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Другие анекдоты: