АНЕКДОТ ПРО ПЯТОЧКА И ВИНИПУХА

Анекдот про Винни + бонус.

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Любимый анекдот про Пятачка и Винни Пуха

Винни Пух и его проблемы

Винни Пух и Пятачок (гоблин)

# 24 Анекдот от Санька (про пяточка и виннипуха)

Анекдот про Пятачка и Винни Пуха! ( от Димаса. )

ПЕСЕНКА ПЯТОЧКА

Винни Пух и Колобок

ПЯТАЧОК 20 лет СПУСТЯ, видео анекдот

Истерила до припадка, сказал " Куплю " - она осталась жить.

Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.

Re: «Пишут, что Путин вот-вот объявит об участии в выборах». – Политологи и советники пока задерживают - никак не могут выбирать сценарий его участия в выборах.

Гуляет как-то парень по Балашихе. Видит голубя и спрашивает - как дела?
А голубь-то не разговаривает!!

Если Яроша назначат губернатором Закарпатья - то это моя идея: я это ещё позавчера предлагал... правда, как анекдот...

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!

Через 18 лет борьбы Путина с бедностью, Медведев заявил: "бедность стала кричащей проблемой России".

Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша... гречневая.

Хозяйке на заметку.
Если у вас дома перегорела лампочка, не выбрасывайте её!
Нагрейте лампочку до температуры около 600°С и осторожно отделите стеклянную колбу от патрона. Замените перегоревший вольфрамовый волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините её к патрону, не забывая одновременно энергично откачивать из неё воздух.
Теперь лампочка ещё долго прослужит вам.

-Даша, скажи моему парню, что я из-за него поконичла жизнь
самоубийством!

- Парень, твоя девушка суицидничала!
- Чё она сделала?!
- Побрила себе запястье.

Единственной успешной операцией безпеки незалежной было внедрение диверсанта в боярскую думу для организации жовано-блокитной революции. Только вот приданого потребовали беспрецедентно много - целый полуостров.

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.

Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы покормить это маленькое чудовище, которое все именуют котом.

ПСаки, ПеСков - фамилии созвучные, должности похожие. Псаки ушла в декрет. Ждем-с.

-Почему среди российских чиновников нет верующих ?
- Заповедь: " Не укради" мешает работе.

Новость о понижении рейтинга страны до уровня мусора внесла радостное оживление в ряды сотрудников полиции.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

По результатам социологического опроса, проведённого на Украине, самой популярной профессией среди украинок оказалась проститутка.
Среди украинцев - политическая проститутка.

- Я держу куриц за яйца.

Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

Мусорка это интернет-магазин для бездомных.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

Интеллигентная семейная ссора:
- Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
- Да и я хорош, раз на тебе женился.

любовь - это когда заходишь в topFace или в ЛицеМер и ставишь всем
единицы... и только своей двойку!

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

Гран-при "Формулы-1" в Сочи, закончилось с результатом - Не Квят, не Мят!

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль... Контакта твоего...
Там было много тёлок, а теперь - никого!)))

Из подслушанного разговора между хуйлом и патриархом - пидерасом Кириллом:
- Хреновый ты некромант, Кирюща.
- Владимир Владимирович, ну не виноват я, что столько людей в жертву принесли, а грёбаный Ленин всё не воскресает!

Другие анекдоты: