АНЕКДОТЫ 5 КЛАСС ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Приколы на уроке

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Бабушка и И-и-игорь

Сценка на День учителя 5 класс

+5 000 - Анекдоты про дядю Вову и дядю Женю | Рассмеши Комика Дети новый сезон

Сколько грибов в третьем бочонке?

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

После очередного уголовного дела связанного со строительством в Питере стадиона Зенит на сайтах поиска работы наконец-то появились объявления о наёме строительных специальностей на это место

По пляжу идет дядька с колодой карт. Увидел двух симпатичных девок, пусть Даша и Настенька, подходит к ним и говорит:
- Дивчата! Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- Шо? Так... А в преферанс, цэ куды?!

- Как дела? Виду-вижу - весь светишься!
- Поздравь меня, сегодня стал отцом! Только никому! Если жена узнает,
мне писец.

- Слышь, Петька! А кто это такой президент Йемен вечно с мордой
расцарапанной? Обаму знаю, Берлускони знаю, Йемена не знаю....
- Это, Василий Иваныч, страна такая "Йемен". А как президента зовут -
пока уточняем!
- Молодцы! Работайте! Заодно узнайте где это Вануату и кто там
президент!
- Ну это уже дедовщиной попахивает, Василий Иваныч!

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Объявление.
Частное агенство контроллеров-"ООО Дед Мазай" поможет существенно поднять рентабельность транспортных компаний.
Сезонные скидки.

Горе ленты покроется славой - Гореславским.

Во избежание фальсификаций на выборах, Президент распорядился
Центризберком реорганизовать в Центрназначком

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

18:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!
18:09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"
Серёга завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.

— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клeвая вечеринка!

Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:

— Давай, пацан — теперь твой праздник!

Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…

- Чем в России прогресс отличается от мракобесия?
- Мракобесие — это когда лечатся молитвами, а прогресс — когда ещё лицензируют целителей.

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30,000.00, что соответствует примерно 900,000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

Перевод Гоголя на современный язык:
В СССР две беды - попЫ и рельеф.

Муж, вернувшись из командировки раньше времени, застал у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них. - Тут у нас рядом учения проводятся, так по ошибке к вам на балкон десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

Меня поражают "эксперты" на нашем ТВ, которые сами себе противоречат, типа Абзалова, Осташко, Кузичева,Толстого, которые утверждают, что на политической сцене Украины одни клоуны, а в России все стабильно, цирка нет. Выдвижение на выборы президента РФ Собчак, Гордон, старой гвардии из Госдумы, может быть еще Шнура, Панина, Джигурды, это ведь не цирк по вашему???

Директор магазина кассиру:
- Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей?
- Потому что лучшая защита – это нападение!
- Не понял!
- Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот?
- Нет!
- Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!

Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

Когда смотришь на некоторых, то теория Дарвина не работает.
Не от обезьяны произошел человек, а от крокодила.

- Да, эти подростковые фильмы таки бесят. "Дивиргент", ""Инсургент", "Бегущий в лабиринте", "Голодные игроки", "Сумерки", "Гостья" и т.д.
- Вот, кстати, да, я с тобой согласен: расплодилось их чрезмерно!
- Выпустили бы уже один-единственный идеальный подростковый фильм "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент" и на этом успокоились.
- На это я б сходил...

- Хорошая машина "Запорожец Бандэривэць", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

Бог никогда не посылает человеку больше испытаний, чем он может вынести.
А Бог очень выносливый...

Подходит на небесах Лев Николаевич Толстой к Достоевскому и говорит:
- Федор Михайлович, чисто между нами, гениями: хрен бы мы сейчас в России в какое-нибудь издательство протиснулись с нашими творениями…

Мама говорит сыну:
- Моня! Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берёшь хлеб!..

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Человек не совершает ошибок, только когда спит.
© Ингвар Кампрад

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт

- А вы сами-то откуда будете?
- Да откуда угодно! Хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!..

Другие анекдоты: