АНЕКДОТ ТАРАНТИНО

Теперь нужно говорить не темно, как у негра в ж..пе, а темно, как в Крыму.

макдоналдс. расстройство желудка никогда не было таким вкусным.

скажи гугл, порошенко казёл ?- заявка принята! порошенко казёл . да ещё какой!!!!!!!!окей гугл - а где у тимошенко мысли /
да пошёл ты - сам что ли не знаешь - ! там но нам нельзя про это говорить ! обратись к яндексу!!

У армянского радио спрашивают: Кто такой жид порхатый? - Еврей- летчик.

- Что такое Twitter?
- Это когда хочешь послать эсэмэску, а некому.

Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!

Интересно: те, кто празднует "23 февраля", дни рождения ХАМАС и Аль Каиды тоже отмечают???

В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

Корова - это существо, пережёвывающее пейзаж.

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!

На "Прямой линии" с президентом. Вопрос от мальчика из Нальчика...

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

После славно проведенных новогодних праздников печень господина Пуськина превратилась в добротный французский фуагра, кровь - в божоле нижней категории, а лицо приобрело цвет упитанной нормандской устрицы.

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.©

Объявление.
Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения.

Малкин весь Праздник испортил в игре Канада-Россия.
Забрасывать нужно было в свои ворота и сделать счёт 7:0. 70 лет Победы (как с Белоруссией 7:0).

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

Другие анекдоты: