АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ

Анекдоты про женскую логику

Анекдот про женскую логику

Сергей Дроботенко Женская логика 2

Анекдот про женскую логику

Роман Трахтенберг. Анекдот про женскую логику (с матюжком)

Женская логика наконец раскрыта! (психолог Алексей Капранов)

Анекдот про логику зайца.

Анекдот про логику

Женская логика... Анекдот, На 1-2-3

Умом то я понимаю, что шарик отвязался...

Потом меня отключили из интернета. Но я и так не буду приводить два
следующих послания, где мне предложили заплатить сначала 300 долларов
США за начало перевода 750 тысяч, а потом простились со мной. Перед этим
мне правда предложили выбрать приехать в Англию за выигрышем или
получить по почте в течение 72 часов после моего решения. Но мы с вами
просто рассказываем анекдот. А правоохранительные органы простых людей
не защищают, только ЦРЕ США защищают они. Вам должно было понравиться.
Ведь вы подержали в руках миллион фунтов и уже потратили их, не так ли?

28.02 Убийство политика Немцова
05.03 Задержаны подозреваемые с Кавказа
09.03 Путин наградил орденом Почета Рамзана Кадырова
Зная длительность полного цикла, предлагается посчитать количество орденов на груди Рамзана до конца года.

Я хочу и баста!- это не то, что Вы подумали...
Это то, что Вы не расслышали!

— Владимир Владимирович, а что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— А что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— А что случилось с орбитальной станцией?
— Она сгорела и утонула.
— А что стало с мировой экономикой?
— Она припала.
— Ну ладно хоть не сгорела утонувши!

Разговор двух автолюбителей-евреев:
- Боря, ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они
будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как, Фима?
- На платных дорогах таки не будет "бендеровцев" с полосатыми
"обрезами".

ВВП, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля.
Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.

"Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?" - Так показывали же по телику.. Набей коробку из-под ксерокса баксами - и иди в Думу!

CКОЛЬКО ЖЕ ЖОП САМОВЫРАЖАЮТСЯ В ИНТЕРНЕТЕ!

Одна ягодица другой:
-Между нами всё кончено:)

Ничто так не идет женщине, как хороший муж.

- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, сука".

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Гундяев внёс большой вклад в теорию права на святую беспощадность.

Весной на красавицу по несколько котов.

Объясните мне, старому киноману, есть ли разница в выражениях "спойлер трейлера" и "трейлер спойлера"?

- Верите ли вы в существование Моисея (Санта-Клауса)?
- Моисей (Санта-Клаус) не существует! Мне об этом сам Дед Мороз (Иисус
Христос) рассказывал.

Я вчера почувствовал гордость за свою страну,
когда на месторождении Ямал-СПГ был заправлен
первый танкер-газовоз. Но особенно сегодня,
когда в Северном море порвался главный
европейский нефтепровод, а в Австрии
взорвался главный газопровод ...

Везёт новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Захлебываются там у себя, небось, америкосы от наших ответных санкций.

В еврейской семье умирает дедушка. Родственники собрались возле кровати. Дедушка обводит всех взглядом. Принюхивается и говорит:

– Изя, чем это так вкусно пахнет? Кажется, твоя бабушка что-то печет на кухне. Сбегай, принеси мне кусочек.

Изя убегает. Возвращается с пустыми руками:

– Бабушка сказала, это на потом.

Другие анекдоты: