САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот до слез

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха!

Если оргазма с любовником не было, значит вы остались верной мужу.

Ніч така місячна зоряна ясная
В оптиці в мене москаль
На вітер поправочка і допобачення
Дамой за «парєбрік», бай-бай!
Сядем в окопчику десь за Дебальцево.
Нас тут багато, не сам!
Глянь, моя рибонька, хвилею полум'я
Ворога б’є "Ураган"
Гай чарівний, ніби променем всипаний,
Чи загадався, чи спить:
Ген на стрункій та високій осичині
Шмат москаляки висить.
Ти не дивись, що гвинтівочка зношена.
Б'є вона влучно щораз.
Кожному "ватніку" зробимо дірочку,
Щоб вже не лізли до нас!

На Дерибасовской.
- Вы слышали, шестилетний мальчик из шестого класса, вернувшись домой, взял снайперскую винтовку и давай шмалять по прокуратуре, пострадавших нет?
- А я вам говорил, что не то нынче образование. Жаль парнишку, не знает, что нечисть обычная пуля не берёт.

Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

- Поставил я в спальню видеорегистратор.
- Ну и как?
- Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.

1945 год Штирлиц плакал на рукаве. Новостей не было четыре дня. Стрелки
на брюках получаются гораздо быстрее, подумал Штирлиц, если завтра не
будет новостей всё таки начну гладить форму утюгои.

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

Предлагаю, в случае Путина, переименовать инагурацию на регенерацию.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

- Здравствуйте, дети! Я ваша новая учительница, меня зовут Мария
Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас пусть также
представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
- Меня зовут Лёша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидорасами, что бы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

Сидит хакер в Интернете, говорит:

- Интернет - это сила! Кто не с нами, тот под нами!

Тут на чердак приходят монтажники и отключают интернет-оборудование.

Монтажники: Монтажники - это сила! Кто не с нами, тот под нами!

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

Если бы все деньги в школе, которые сдавали родители учеников на шторы..тратились именно на шторы.. То из этих штор, можно было бы сшить чехол для всей школы и еще осталось бы на шторы...

Продолжение анекдота
Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

А почему в США такая морозная и снежная зима?
- Потому что сотни миллионов мусульман по всему миру каждый день молят Аллаха направить в США какую нибудь небесную кару.
И кажется Аллах не заморачиваться.

ВАМ, РОДИТЕЛИ!

«Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.»
И.Губерман

Регулярное битьё ребёнка улучшает его поведение, успеваемость и успокаивает ваши нервы, но раздражает попу чада и портит его усидчивость. Эпизодическое – ухудшает поведение и успеваемость чада, расшатывает ваши нервы. А вот оптимальное решение – пороть, ни в чём не отказывая себе, учителям и соседям, но после порки обязательно смазывайте попу ребёнка специальным новым лосьоном после битья «Нега», рекомендованным министерством просвещения и одобренным минздравом.

Поскольку в аду нет типографских станков
редакция "Шарли Эбдо" в срочном порядке
готовит весёлые карикатуры тем слоям общества,
которые пока ещё не пожелали ей туда попасть.

Путник спросил крестьянина:
- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
- Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.

А правда, что на доме Гоголя слово ВИЙ с двумя ошибками?

- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
- Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
- Вокруг ЕР?
- Вокруг кормушки

Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:

— Где жемчуг?

Тот им:

— Не знаю!

Опять его в тазик:

— Где жемчуг?

— Не знаю.

Снова его в тазик:

— Где жемчуг?

— Не знаю.

Только его опять в тазик, а бомж говорит:

— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,

Чем больше юбиляр задул свечей, тем больше заплевал верхушку торта.

Другие анекдоты: