АНЕКДОТЫ ПЕРЕЦ ТВ

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты - Выпуск 3

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты на перце. выпуск 13 (2012)

Анекдоты. "Хочешь?"

Смешные анекдоты от перца - 1

Анекдоты. Мужские трусы

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Анекдоты. "Посмотреть могу"

- Тебя как зовут?
- Степан.
- Наверно, в честь Стеньки Разина?
- Нет. В честь Степашки из передачи «Спокойной ночи, малыши!». А Стенька Разин кто это, телеведущий или депутат?

Выборы Президента дают уникальную возможность рядовому солдату через бюллетень обратиться к верховному главнокомандующему со словами: «А не пошел бы ты нахер?».

- Чем чаще в России угрожают ядерным оружием, тем быстрее понимаешь, что с закуской у них таки проблема.

- В чём твой главный недостаток?
- Я всегда говорю правду.
- Думаю, это скорее достоинство.
- А мне наплевать, что ты думаешь.

Североамериканские мндейцы не обращали внимание на возрастающий поток беженцев из Европы.
Теперь, потомки тех кто выжил, живут в резервациях.

-Доктор, а правда ли, что от ебли в рот бывает рак мозга?

Некоторые фамилии наводят на мысль, что места в этом списке были платными

В футбольной Лиге чемпионов больше всего не повезло братьям: старшие - московские «кони» были безжалостно порваны римскими «волками», а меньшие «зайчики» - португальскими «драконами». Василь Лукаш

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

Идёт грузин по вокзалу и трогает пассажирские вагоны,подходит к нему мужик и говорит -Извените а чего вы вагоны трогаете,а грузин отвечает -Слушай дорогой,мне сказали что вагон мягкий будет а тут везде все твёрдый вагоны!

Встречаются две тусовочные амёбы:
- Ты из каких? Что-то я тебя раньше не видела.
- А я из нового подкласса - "креативного".
- Из креветок что ли?

Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Выставку Джока Стёрджеса закрыли, а Дом-2 нет.

Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.


-Бабушка, я доеду до центра?
-Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Баба, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду!"

Другие анекдоты: