АНЕКДОТ ПРО АРМЯН И АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ

история Армении и Азербайджана - Анекдоты :)

Анекдот. В разведке Азербайджанец, Русский и Грузин.

Анекдот про Грузина, Турка и Армянина

Супер анекдот про Дагестана,Грузина,Азербайджанца и Арменина

Азербайджанец рассказывает анекдот

Анекдот про армян партизан

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

Говорящая шапка (армянский анекдот про глупых азербайджанцев)

БАКИНСКИЙ АРМЯНИН МЕЧТАЕТ О МИРЕ МЕЖДУ АРМЯНАМИ И АЗЕРБАЙДЖАНЦАМИ

Анекдот про армян и войну

- Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место...

— Розочка, ну и как, ты поместилась?

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская "тушка"

Две дворняжки разговаривают посреди Тель-Авива:
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
- ???
- Сенбернаром!

В магазине продавщица кричит кассирше:
- Люся, отбей мужчине мозги и перебей яйца на кисель!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Из роССми: «Украина увеличила импорт российских товаров более чем на 40%. Украинские компании покупают комплектующие, цветные металлы в России, делают трансформаторы, двигатели и поставляют в Россию. В последние месяцы Украина увеличила закупку продукции химической промышленности, то есть это различные полистиролы, полипропилены, продукция целлюлозно-бумажной промышленности. Сырье или полуфабрикаты привозятся из России в Украину, перерабатываются, изделия поставляются в ЕС».

Нельзя осуждать российских девчонок, которые вешаются на иностранцев: при выборе партнёра самка человека инстинктивно отдаёт предпочтение самцу, который способен дожить до пенсии.

Жить у свекрови - всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).

Если подруга задыхается отодвинься на пару см и открой ей дыхательные пути.

Пакет Яровой. Тотальная слежка за каждым жителем страны. Плати и будь готов. Придут за каждым. Возродим ГУЛАГ вместе.

- Кто страшнее ИГИЛ?
- Эээ… не знаю.
- Россия! Сразу видно, что вы не принадлежите цивилизованному человечеству.

Дай Бог здоровья тому, чей Wi-Fi в нашем подъезде без пароля.

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

реалии 21-го века: Дети в школу собирались, мылись, брились,
похмелялись....

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
— Так, так. Это удостоверение, это авансовый… А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
— Да это счет за гостиницу…
— А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

В 2018 году женщина в коляске из России покатится через весь континент в Лиссабон.

Муж возвращается домой из командировки раньше обычного. Дверь ему открывает жена в одних трусах и говорит дрожащим голосом:
- Привет, милый. Вот, решила тебя удивить.
- Я тоже решил тебя удивить. Но сначала я найду того, кого я удивлю первым.

Кто хочет проголосовать "Против всех" - такой графы в бюллетенях нет. - Отдайте свой голос "Парнасу - он один реально обещал устроить импичмент президенту.

-Алло, это ФСБ?
-Да.
-У меня база полетела. Вышлите, пожалуйста, копию за 24.10.2016

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

Ты подобна младенцу, который без разбору колотит своими ручонками все
вокруг. А я – подставляю ему свое лицо, – он меня месит, а мне –
приятно.

Наконец-то наше правительство честно и принародно призналось, что толком не работало, не работает и не собирается. Просто сделало это другими словами. Они сказали: «Теперь вы все будете играть в увлекательную игру. Называется “Попробуй доживи до пенсии”».

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Весь наш мудрый жизненный опыт состоит из дурацких опытов жизни над нами.

Засылающий диверсантов министр уверял депутатов Рады, что в свои 24 года у диверсантов по 10 лет стажа, 2 языка и они умны

Филипп Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, а будущего сына будут
звать Максим-Бедрос

Если ты хочешь удивить всех друзей ремонтом своей квартиры,

то прикрути большие фрагменты жести на подвесном потолке.

Каждый, зайдя в твою квартиру, с восхищением воскликнет:

"ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ!"

Три вида казни.
Бензиновый стул (авто Ока)
Электрический стул (американская юстиция)
Паровой стул (баня по черному).

Но лучше в баню на Оке, чем с Фемидой.

Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге.

Встречается Обама и Путин.

Обама:
- В отличие от диктаторских режимов, в Америке власть сменяемая. В итоге даже негр может стать президентом!
Путин:
- Чем докажете?

Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!

Другие анекдоты: