АНЕКДОТЫ О РЕВОЛЮЦИИ 1917

Александр Новожилов анекдот про революцию.

Про Вовочку и революцию. #Анекдоты

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на революцию 1917 года (03.11.2017)

7 ноября. День октябрьской революции 2013 - одесский анекдот дня

Шутки нацистов при Гитлере

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Аллё, Смольный ! Пиво есть ? (Олейников и Стоянов, 1991 г.)

Сталин и писатели: диалоги. Часть 1 (16+)

Жириновский про революцию 1917: При Царе было бы лучше!

Выступление Путина до революции 1917-ретро версия

Я обожаю ходить на работу и с работы. А вот перекур протяжённостью 8 часов - бесит!

Анна Якобсон идёт по лесу с Павлом Бестужевым.
- Господин офицер, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с. Анна падает в обморок. Прапорщик (это звание Павла
Бестужева) подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извини-с, Анна-с, сморозил-с хуйню-с...

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые

Всё вокруг Господне. Всё вокруг моё.
© Советская молитва

- Любимая, я тебе сейчас челюсть сломаю! Где ты?..

Пока в России единственным критерием жизненного успеха будет оставаться банковский счет, мы обречены. Потому что это означает, что мы играем на чужом поле, судьи подсуживают сопернику, правила то и дело меняются не в нашу пользу. Да и в нашем составе кое-кто подыгрывает оппонентам…

Мы живём в то прекрасное время, когда Mail может послать на Facebook, мягко намекнув, что друзей у меня больше, чем я думаю!

Порошенко: Я скажу всем, до чего довёл Украину этот фигляр Янукович! Кацапы чатланам на голову сели! Кю!

В рамках президентской программы повышения уровня жизни россиян дополнительно к закону о разрешении сбора валежника правительство планирует рассмотреть возможность разрешения бесплатного сбора бересты и лыка.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

Кто бы ни был на самом деле виноват в отравлении Скрипаля, но теперь у европейских обывателей газ от Газпрома будет сильно ассоциироваться с "Новичком".

За окном промозглый ноябрь? Настроение на нуле? Депрессия?
Не вешайте нос! С Вами всегда три верных друга: Джэк Дэниэлс, Джонни Уокер и Джон Джеймсон...

Оказывается, хуйло не глава большой страны, а маленькая заноза в мировой заднице!

Погладила свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладила свекруху - она ужаснулась: "Ты что, совсем ох...ела?!". Ну и кто из них сука?

Что - то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.

— "Тополь" санкций не боится!
— А он вкусный?

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Наш народ очень талантлив. Вот какие новые слова он придумал за последнее время:
Путлер, ПТН ПНХ, хло, хлята, лилиПутик, пуй, путиноиды, депутаны, Медведев-айфоня, Рашка, рашисты, колорады, ватники, ополчеченцы, получленцы, КрымНах, НамКрыш, скрымздили.

Чем круче поп-самец, тем больше у него пробирок в банке

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Российские СМИ: Мы всех выебем!
Еврейские СМИ: Сегодня точно не выебут, а там поглядим.
Американские СМИ: Мы опять кого-то выебали.
Европейские СМИ: Опять нас кто-то выебал.
Китайские СМИ: Мы снова утверждаем, что не хотим ебаться, но если надо - всех выебем!
СМИ КНДР: Дайте нам тарелочку супа, а то мы вас всех выебем!

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

- Чем отличается русский от француза?
- Француз пьёт коньяк, а русский пьёт, як конь. И коньяк тоже.

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

Для развития и укрепления кооррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.

Смотри, как я живу!
- Аннексировал Крым - трибунал в Гааге.
- Сбил самолет - трибунал в Гааге.
- Вторгся в Донбасс - трибунал в Гааге.

РОМАНТИКА!!!!!

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь!

Бедный ёжик никак не может отбриться от щетины,потому что лапки растут медленее,чем всё остальное.

Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и боязнь её потерять.

Рассуждения обидевшегося мужчины.
Есть такая поговорка, На дурака не обижаются. И это правильно.
Но! Дураки тоже не обижаются вообще ни на кого. Это известно широкому кругу недураков ну еще с натяжкой считающих себя такими.
Умный человек тоже не обижается ни на кого, потому что он понимает причину возможной обиды и кладет на неё всю неимоверную массу своего интеллекта и, если есть, юмора.
Остаются женщины. И флаг им в руки. Пусть обижаются)))))
Но опятьже, если народную мудрость распространить еще и на ДУР, победа абсолютного маразна обеспечена. Типа если солдат ребенка не обидит, ребенок сам обидится на солдата, ну и аналогично....до бесконечности.
Люди любите друг друга в хорошем смысле.
Типа Без обид?

Ну спел мужик про тандум форте. Один ролик на 30 секунд уже известный певец. Как так?

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
— А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.

- Колобок?

- Неправильно. Рассудок.

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Другие анекдоты: