АНЕКДОТЫ ПРО БОГАТЫРЕЙ

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

Анекдот про трех богатырей и Змея Горыныча

Анекдот про трех богатырей

Бабуля (анекдот) про 3 богатыря

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про Горыныча

Анекдот про русских богатырей.

Вот и сказочке конец! Вор-рецидивист по кличке Муромец по приговору суда получил 30 лет и 3 года.

Раньше (с)читал, что пружинку вставляют для контрацепции. С годами дошло - для прыгучести...

Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.

- Украинские биатлонисты отказались ехать на Чемпионат Европы в РФ.
- Оно и понятно: трудно удержаться, когда у тебя в руках заряженная винтовка, а вокруг полно врагов...

- Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе…
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц!

Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать.

Одинокая 40-летняя женщина уже ночью возвращается к себе домой после смены на заводе.В подворотне дорогу ей преграждает громила-два метра роста,плечи-косая сажень.Вот их диалог:
-Деньги !!!(с угрозой)
-Где ???(обрадованно озираясь)
-Жить хочешь ???(с ещё большей угрозой в голосе)
-С кем ??? (ещё более радостно)
-Ещё раз пикнешь-изнасилую !!!(крайне грубым голосом)
-Пи-пи-пи-пи-пи-пи...(очень звонко и счастливым голосом)

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

Если чёрная кошка перебежала тебе дорогу, которая ведёт к пропасти, то это - не очень плохая примета. А если точнее - вполне нейтральная.

Взяли наконец-то не числом, а смелостью и умением... Российские фанаты прорвались в сектор с английскими фанатами чтобы сорвать английские флаги… зная, что английских фанатов приехало в 3,5 раза больше.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

пидерашка еще не осознавала, что кроме одной газовой трубы у нее появилась еще вторая... экономическая.

31 ВЕК:

Археологам удалось установить, что использование проблесковых маячков на автомашинах символизировало работу мысли, а сирена - трудное ее прохождение через оставшиеся нейроны.

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.

Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.

- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Российская сборная на Олимпиаде будет выступать под белым флагом...

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

- Я-гей
- Ого! Вы проживаете в Латинском квартале Парижа и по вечерам совершаете променад в район Марэ? Или вы живете в своем доме в квартале Кастро в Сан-Франциско?
- Нет, я живу с родителями в панельной 9-этажке в Чертаново.
- Да вы не гей, уважаемый. Вы обычный пидорас

- Что "Роскосмос" может противопоставить космической программе Илона Маска?
- Разве что противоМАСКитную сетку.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны...

Растущий градус борьбы с фашизмом обогатил русскую речь новыми оборотами:

"наантифашиствовать" - получить 300-500 рублей за участие в митинге
"заантифашиствовать" - загадить территорию
"уантифашиствоваться" - напиться в хлам
"лицо антифашистской внешности" - гопник.

Раньще спиннер назывался кубиком Рубика. Процесс деградации налицо.

Как защитить российские серверы от американского интернета?

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Все знают, что джины исполняют любые Ваши 3 желания, но не все знают, как им бывает тяжело, на какие муки они обречены, если они не смогут исполнить хотя бы одно.
Наши дни... Мужик держит в руках кувшин. Трет его 3 раза. Появляется джин.
Джин: - Я исполню 3 твоих любых желания, о мой господин!
Мужик: - Хоорошо!
1. Хочу, чтобы женой моей стала Анжелина Джоли!
2. Хочу что-бы замок Мираваль стал моим!
3. Хочу чтобы денег у меня было 200 миллионов долларов!
Джин: - Ну вот, опять!!! Ну и сволочь же ты, Бред Питт!!!

Другие анекдоты: