АНЕКДОТЫ ОТ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

Анекдоты от Маменко и Винокура.

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Анекдоты от А до Я - СПЕЦВЫПУСК!

Анекдот про козу.

Однажды пожилая супружеская пара, гуляя по парку, садится на скамейку и вдруг видит, на другом конце скамьи сидят парень и девушка и не замечая их целуются. Ситуация неловкая. Жена:
— Ты… это… свистни, что ли.
Муж:
— Да?! А мне кто-нибудь 30 лет назад свистнул?!!

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?»
Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому».

Армянское радио спросили:
- Что будет с Аллой, если она переживет Максима?
Армянское радио ответило:
- Она этого не переживет.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.

Через месяц после свадьбы Настя приходит к мачехе и говорит:

-Матушка, я наверное никогда не забеременнею.

-Почему, Настька?

-Ну немогу я проглотить эту гадость.

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

У тебя есть одна летающая тарелка поэтому мы будем есть по очереди

- Ты самая-самая... девушка на всем белом свете! Веришь?
- Да? :) Самая красивая?! :)
- Глууупая! :)))

В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

- Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети!
- Ну, ты посмотри - всё подорожало!

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.

какашку мнев ротуккуак 3уцв я гей йцыувкаперпкауцйувкен цуйф3кнголюблорнпек я НАР МАЛЬНВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЙ

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

- Нет, он начинает ругаться матом!

В ближайшее время пройдёт первое судебное заседание по делу известного спамера Сидорова. Повестки явиться в суд были разосланы двум с половиной миллионам пострадавших.

- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.

«Нууу, как-то так...» — пробормотал подслеповатый амур, когда стрела, посланная по заказу Григория, воткнулась пониже спины неожиданно выбежавшего Эдика.

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.

Бразилия и Англия - футбольные страны, а мы - православные.
У них главное играть, а у нас верить. Россияне поэтому так много стоят и мало бегают. Это - служба.

-Вот раньше вельможи брали фамилии по именам своих поместий или побежденных врагов. Потемкин-Таврический, Кутило-Задунайский - звучит!
-Знаете, что то я мне не нравится быть Пенсо-Затосканским, пусть я останусь Медведевым.

Большинству российских мужиков не стоит переживать из-за пенсии - они до нее просто не доживут

Не получается в лыжном биатлоне – займись национальным, тракторным: смени лыжи на трактор, а винтовку - на монтировку!

Минздрав предупреждает:
Человек и так достаточно вонюч, чтобы усугублять это еще и курением.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Другие анекдоты: