МУЛЬТ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

мульт анекдот невезучий охотник

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Мульт анекдот для взрослых. (18+). Мультики для взрослых. Мульт про русалку.

смешно Угарные мульт анекдоты

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

076 Мультанекдоты для взрослых.

Чебурашка и косяк 2

Мультик для взрослых!смотреть всем!ржач полный!смех и так далее

Про быка. Ну Очень Смешной Мультик! Для взрослых. Pro bull. Well Very Funny Cartoon! Adult

Ещё Высоцкий - талантливейший и порядошнейший человек - пел:

-Но вот закончилась война...

Встречаю я бандеру степанА,

А он - "гэрой радянського союзу"!

Подмосковный городок. 80й год. Мальчик выходит на улицу, вдруг видит- олимпийский мишка на шариках летит. Он ему кричит- "Мишка, Мишка, ты наверно все знаешь! скажи что в ХХI веке будет7"
Мишка сделал круг, опустился, и тихо сказал- знаю, знаю). Будешь ты взрослый, а работать будешь не на заводе у станка, как твой папа, а в офисе. И зарплата у тебя будет не 300р, а 30000. А вместо станка у тебя будет ЭВМ размером с книжку, и из нее ты сможешь узнать и увидеть все, что на всей земле творится, и даже фотки с Марса посмотреть. А еще у тебя будет телефон без проводов как маленькая коробочка, да еще с цветной видеокамерой. По нему можно по всему миру позвонить, и записки друзьям писать. И еще в игрушки с солдатиками играть.
-АААА!!! Ураа!! Я тогда буду самый-самуй счастливый!?
-Да нет. Будешь ходить и всем рассказывать почему такая полная Ж. вокруг..

Есть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.

Ложишься спать с собаками - готовься проснуться с блохами.

Так, с Протонами вроде все ясно. А шо вы скажете за пресловутые смешливые Искандэры? И прочие ля-ля-ля-Тополя?

На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?» Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении…

- Прив) Может, сходим куда нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно) К тебе наведалась мафия, и её главарь, дон Дристуччо взял тебя в заложники))

RE: Почему так? На осмотр Рая, отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом
31 день! Что, там достопримечательностей больше!? ХИТOFF©
- Откуда вы эти сроки взяли - я на пару дней для ознакомлению туда
«улетаю».

RE: Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
- Трудно быть тёмным вечером оптимистом – когда за тобой следом идут два
пессимиста иль оптимиста, чёрт их знает.

RE: Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
- Мест хороших в жизни полно, искать их не надо – надо уметь занять их.

RE: Главное, чтобы голова была на плечах, а не между ног
- А если у хорошей головы ещё и хорошая «головка», то можно хорошо и
там, и там сидеть.

Первое правило водителя автомобиля-женщины, вне зависимости от того как едешь вперед или задним ходом всегда поворачивай руль только в ту сторону в которую хочешь ехать а не наоборот.

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

На прошлой неделе торопился на работу и для скорости поехал на метро, где торопясь на поезд сбил с ног девушку, на что она в ответ мне показала ладошкой "Fuck you", задумался - "половых отношений" у меня с ней не было, символ из поднятого среднего пальца означает мужской член, т.е. она хочет ебать меня - значит у неё есть член - значит она трансвестит. Фу бля! В метро полно трансвеститов! На всякий случай в метро больше не спускаюсь!!!

Губы накачивают, чтобы лучше было насасывать.

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Какой бы любимой ни была работа, а отпуск - лучше!

Наша юстиция - самая терпеливая юстиция в мире. Это же надо было год
выжидать, пока наш любимый столичный чудак на экс букву м выедет за
границу, чтоб его вызвать для дачи показаний.

На самом деле, анекдоты про Путина появились раньше самого Путина. Помните это бессмертное: "Входит Вовочка в класс..."?

Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.

В автобусе едут Наркоман (Н), старушка (С) и матрос (М).
- Пробей билетик, сынок,- просит (С) (Н)
(Н) -Солдатик, пробей бабушке, билетик
(М) - Я не солдат, я лётчик
(Н) поворачиваясь к (С)
- Прикольнись бабка, мы на Ту-134!

Он ее одел, обул. Она его тоже - ,,обула".

Cata

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

Самая большая глупость, которую можно совершить, это дать рекламное объявление на Фиджи: «Обучу чукотскому языку. Помогу переехать на ПМЖ в Анадырь. Звоните по тел: ххх-ххх-хх

Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу.
(с) Ф. Раневская

Для того чтобы твой анекдот напечатали в газете, существует два практически непреодолимых препятствия: придумать хороший анекдот и наличие чувства юмора у главного редактора газеты.

Счетная палата нашла нарушения в Генеральной Прокуратуре, в ответ Прокуратура возбудила уголовное дело за попытку дачу взятки за нарушения в деятельности органов. В общем кончилось все мордобоем.

Попадьей не рождаются, ей становятся и умирают.

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Интересные Женщины-это те,от которых предостерегает мама и рекомендует папа.

- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…

Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:
1. Ошибка Президента.
2. Судьба Президента.
3. Возвращение Президента.
4. Конец операции «Президент».

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

Если сильно ударишься мизинцем ноги, он может так распухнуть, что будет казаться, будто у тебя два больших пальца на одной ноге.

- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 1%. Под 1% в день.
- А вы точно банкир. а не бандит?

А вы тоже верите, что коробок спичек, зажатый в кулаке, увеличивает силу удара в разы?

Страшно не закрытие торрентов. И не то, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой. Страшно то, что Донцову активно скачивали!

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Присуждение «Квадриги» Путину вызвало скандал – против выступили СМИ,
члены Жюри и даже этой премии Призёры – не было ещё с такими премиями
такого позора.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Умер ГАИшник... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут
ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана:
- Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал...
Его в ад надо...
Ангел:
- Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай
надо...
ГАИшник:
- Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке...

Фильм основан на основе НЕреальных событий.

Другие анекдоты: