АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ С ФРАЗАМИ

Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.


Сегодня перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
 
Данкин.

Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат:
"Надежда Савченко находится в заключении ... дней"
и каждый день менять на нем цифры?

- Почему у тебя так мало друзей?
- Потому что я дружу лишь с настоящими.

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Толпы сирийцев слонялись по Германии,пугая беззаботных немцев.Атмосфера на заседании Бундестага была накалена до предела.Один из депутатов внёс предложение:"Давайте наберём на работу "критическую массу" российских чиновников.Не пройдёт и полугода,как беженцы образуют очередь на границе,что бы вернуться к себе на родину.Поверьте,я знаю,что я говорю,я год жил в России!" Идея всем понравилась.Её тут же поставили на голосование.Но вдруг , кто-то спросил:"А как мы потом избавимся от российских чиновников!?"

Как можно бороться с коррупцией – когда главные коррупционеры во Власти.
- Рыба гниёт с головы.

- Папа, купи мне Ламборждини!
- Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
- А я хочу еще и Ламборждини!
- Ладно, будет тебе Ламборждини.
Папа набирает номер:
- Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.

Ну, посудите сами, как президентские выборы на Украине могут быть признаны честными и демократичными, если сумма голосов, поданных за всех кандидатов, составила всего 100%?

Когда в магазине на глазах у уборщицы мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому ею полу, я чувствую себя последней мразью на планете.

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.

Если шизофреник прикидывается дураком, то это хуйло.

Для тех, кто видит смысл жизни в искусстве и любви, идеальный вариант - порно-бизнес.

На вечеринке:
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулхамид, успокойся!

тот и этот едят говно про землю

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Расходы на Олимпиаду-2012 в пять раз превышают первоначальные планы
Слышно даже как опилки падают

> — Израиль решил стать морской державой



Израиль всегда был ЕЙ!

Мужик, мучаясь с похмелья, гуляет по улице с маленьким сыном. Мимо проносится скорая помощь с включённой сиреной.
- Папа, а почему машина так жалобно кричит?
Мужик мрачно:
- Врачи-убийцы, видать, угнали!
(с) Нестор Бегемотов

Шведский посол у Ивана Грозного:
- Может в картишки, господин царь?
- На что играем?
- Да, вон – на Украину.
- Так ее ж ещё нет.
- А мы фьючерсом сделаем.
- Я тебя щас самого фьючерсом сделаю! Эй, псарь! Как там у тебя с медведями на букву «ф-э»?
- Так оне ж еще Фитнеса не доели и Фуагра с той недели протухла.

ОберШтурмБанФюрер, роняя, скупую, слезу,
На,
Портрет,
Любимого,
Фюрера,
Сказал: " не сегодня,
Дорогой " ,
Вован,
Рвется, на,
Постой.

ИГИЛ взяли на себя ответственность за стиралки и Ноут 7 Самсунг!

Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от
гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе
которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть
плоти другого мужчины?

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

- А летающий Карлсон у вас есть?
- Вертолёты - в соседнем отделе.

Пираты пытают Колю:
- Где миелофон?!
- Где-где. В п[email protected]%е!
- Так... Придется искать Алису...

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и
ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

- Ты тупой?
- Отвали, я - молоток!

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.


Другие анекдоты: