АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

Анекдоты С БОРОДОЙ #1

Анекдоты С БОРОДОЙ #3

Анекдоты С БОРОДОЙ #6

Анекдоты С БОРОДОЙ #5

Анекдоты С БОРОДОЙ #2

Анекдоты С БОРОДОЙ #4

Анекдоты с бородой!!!! Ваши любимые анекдоты!!!

Анекдот с бородой (выпуск 2)

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ с бородой !

Смотрел цены на берёзовые дрова

не уродилась в этом году берёза....

Британские учёные установили, что футболисты: француз Бенджамин Менди,
колумбиец Мигель Борха и сенегалец Кара Мбодж, - десятиюродные братья.

- Ты невыносимый спорщик!
- Я не спорщик.
- Нет, ты тупой упрямый спорщик.
- Спорим, что я не спорщик?!

Если выберут Клинтон , то Штаты будут сосать и сосать.

На спонтанно возникшей в подворотне флешмоб-акции дворник Гаджи Таджиков
сказал, что для него важнее всего не участие во власти, а возможность
решать задачи, стоящие перед страной. И продолжил уборку улицы от
мусора.
© konde13

Врач больному: -Денег нет, лекарств нет. Держитесь! Всего хорошего.

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Мать говорит сыну:
- Если не поступишь в вуз, пойдёшь работать курьером.
- А как же саморазвитие, карьерный рост?
- У тебя будет курьерный рост...

Самарская Кинологическая Организация (СКО)решила удостоить известную
телеведущую Тину Канделаки званием: Почетный кинолог СКО Тина Канделаки.

Россия. Зона. В барак вводят новенького. Естественно, его спросили, за что посадили.
-Та за за картину "Путин на даче..."
-Это типа Кабаева собирает клубнику, а Путин её сзади?
-Та нет. Путин на даче ... показаний в Гаагском международном трибунале.

Криминальные новости: В Париже, в палате мер и весов неизвестные выпили
эталонный литр. Как показало следствие, произошло это от того, что ушлые
французы из экономии посуды соединили эталонный литр с эталонным
спиртом.

Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Лето жарким солнышком согрето,
Дышит лето ветерком.

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Иногда мужа и жену способна помирить мелочь. Например, нашествие мышей.

- Рубль падает… За 1 доллар дают уже 70 рублей.
- А мне пофиг, я в батискафе!

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

Дорогие жильцы!

К 2050 году в Вашем дворе будут построены монорельс и космопорт. Поэтому Ваши коммунальные тарифы будут увеличены ещё на 1000 баксов

С уважением, Жульцы

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Новый российский праздник "Холуин".

Слезоточивая мелодрама. Кульминационный момент: главный герой умирает у
своей любимой на руках. Актриса рефреном голосит по нарастающей:
"Помогите кто-нибудь! Помогите КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ!!!!"...
- ДАЁБЖЕШЬВАШУМАТЬ!!! ТАМ ЖЕ ВСЯ СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА!!! - не выдерживает
вся в слезах зрительница.

- Так, значит, кола, чипсы, ананасы... А тебе что привезти, младшенькая?

Лужков планировал застройку Москвы, беря пример у пчел.

Заехал на АЗС заправить автомобиль.
Спрашиваю:
- Нефть вон как подешевела, а бензин ни на копейку.
Отвечают:
- А в рыло хочешь?
Понял - в стране действует РЫЛОчная экономика.

Голосуй - не голосуй, все равно получишь Пуй!

- вот, помнится, в "лихие" постоянно попадались автоматы с игрушками,
типа за червонец попробуй вытащить ее, ну вы помните. А сейчас вот
только в районе проведения детских утренников замечено было, что это у
нас, народ поумнел?
- Да не, Интернетом пользоваться научился..

Ехал бы прямо, да кобыла упряма…

Другие анекдоты: