АНЕКДОТЫ ПРО БУХГАЛТЕРОВ

Свежий анекдот! Анекдот про бухгалтеров. День бухгалтера!

Анекдот про бухгалтера

бухгалтерский, прикол

Анекдот о главном бухгалтере

Короткие анекдоты! Анекдоты про бухгалтеров и деньги!

Анекдот о бухгалтерах

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

Видео прикол Бухгалтеру на заметку Городок

📌Анекдот про скромную девушку

Смешной мультфильм про бухгалтеров

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Даже вступив в Дерьмо-не комплексуй!! А используй ЕГО, как универсальное
чистящее средство.

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

А мне бабушка всегда говорит: - Ты уж выбирай, внучек, или попу учись вытирать или трусы стирать!

Недалекое или не слишком далекое будущее…
Из-за сбоя главного процессора целых пять минут
страна управлялась в ручном режиме.

Язык может не только до Киева довести, но зачастую и до оргазма.

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

- Лектор в обкоме.

- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.


- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Одесса. Привоз.
- Не знаю как, но с этой олимпиадой в Сочи они там наверху нас таки снова конкретно нае@али.
- А в чем развод, Фима?
- Новый Год на носу, а где снег, я вас спрашиваю?

Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.

Бог любит троицу: первым 4 срока «отсидел» Рузвельт, вторым на 4-й срок прошла Мергель, третьим Путин будет.

Многим из нас просто надо немножечко ох*еть, в хорошем смысле этого слова: стать более решительными и наглыми. Надо пробовать вые*ать жизнь.

- Герман, у тебя капает мороженое!! Это критическая масса!! Знаешь, что это?
- Знаю...это когда ты сейчас съешь всю мороженку!!


- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
- Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови - даже плазмы нет.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

Як-40 с опущенным трапом-рампой.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

Вот и не верь в приметы:

Инаугурация Николая Второго началась с кровавой Ходынки.

На инаугурации Ющенко не взлетел в небо голубь – не захотел тащиться с оранжевой ленточкой.

На инаугурации Януковича перед ним захлопнулись двери Верховной Рады.

На инаугурации Порошенко упал в обморок солдат почётного караула, бросив карабин с примкнутым штыком под ноги инаугуранту.

новый слоган, кстати, современной России:

Мир - народам!

Землю - крестьянам!

Деньги - нумизматам!

В политике пидерашки по отношению к Украине прослеживается только логика уличной шпаны - чтоб доказать, что они круче, бьют лампочки в соседнем подъезде вместо того, чтобы вкрутить лампочки в своем.

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

Зло сильнее всего проявляется в пятницу вечером и с ним невозможно бороться, но уже к утру субботы Добро укладывает спать обессиленное Зло.

Чёрный дым из трубы "Адмирала Кузнецова" информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу Родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.

Медведев: - Владимир Владимирович, поздравлю Вас с убедительной победой в выборах и избранием на пост президента Российской Федерации.

Путин: - Большое спасибо, пошёл на хуй.

Медведев: - Извините я не расслышал. Куда?

Путин: - На хуй, на хуй, Дмитрий Анатольевич.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу
природы, расположившей рот в голове.

Женщина спрашивает у гадалки:
- Если я уйду от мужа к любовнику, у меня будет лучше жизнь?
- Конечно, ведь вы оба отправитесь в Лучший Мир!

Другие анекдоты: