АНЕКДОТ ПРО БЛОХ

Анекдот про блоху !( От подписчика Антона Могавина !)

"Две мандовошки" - Анекдот от деда Бом Бом 42

Анекдот про блох)

Анекдот про блоху и астму

Анекдот про блоху

Анекдот про блоху

Анекдот про Пушкина, Блоха и Маяковского))))

Анекдот про Газпромовца !!!!!)))

Анекдот Две пьяные блохи

Четкий анекдот про селедку ! ( От подписчика Нерешительного !)

- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал.. Я же на проповеди! А как же правильно?"

Якунин озаДАЧИл правительство

...ах,...вздохнул Иван-царевич и пошел в жопу....
о, нет...нет... не так... -
ах... вздохнул Иван-царевич и пошел... куда глаза глядят... Просто в тот момент глаза его глядели на..............!

Нет остатков газа "Новичок", утверждают российские политики в противогазах...

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

Только потеряв у берегов Турции военный корабль, россияне поняли, что среди овец тоже есть фашисты.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище.
Именно такой она и будет в жизни.

Я не пошляк — я РЕАЛИСТ.

Геи-это не просто геи,-это передовики тыла.

Боксер и французский шeф сдеалет из вас отбивную.

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Сидит Обама с представителями G7, обсуждают, что делать с Россией, в свете событий вокруг Крыма.
Заходит Путин вместе с Валуевым. Это что за сборище, спрашивает Путин? Это члены моего политического кружка, в страхе отвечает Обама. Странно, удивляется Путин. А я вижу здесь только кружки моего члена!

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

Разговор двух блондинок:
-Маша,почему нас все считают тупыми?
-Не знаю...

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Племена каннибалов не ели львов, но охотились на них, чтобы иметь
традиционную пищу.

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

- Что делать, если у меня перестал крутиться счётчик горячей воды?
- Радоваться!

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.

Пришел на выборы 18 марта 2018 года, получил бюллетень, пошел в кабинку для голосования. Взял ручку, прикрепленную ниточкой к столу для голосования - галочка ни в одном окошке напротив кандидата, кроме Путина не ставится! Не прорисовываются чернила! - Ага, нано ручка! - подумал я.
Достал свою ручку. - Та же фигня! - Нано бумага! - успокоился я!...

Сорок лет я задавался вопросом - кто же такие ВОСАДУЛИ, которые в огороде.

Выборы в России - это ЕГЭ, перед которыми в течение месяца народу вдалбливается в голову "правильный ответ".

Целовалась сейчас с каким-то парнем, затем он стал брать совсем круто...хорошо отключили интернет!

Читаю сообщения в многочисленных чатах и понимаю: скоро придется изучать в школах русский, как второй иностранный.

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Другие анекдоты: