АНЕКДОТЫ ДЕВУШКЕ

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдоты, которые очень любят девушки

Анекдот от девушки 😂😂😂

Анекдоты для свидания.1.

Анекдот про девушку и деньги

Анекдот про девушку. Юмор. Смех. Ржачь.

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдот от симпатичной девушки

К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
"Махатма Ганди на галерах"

Бабку, которая умеет писать эсэмэски соседки называют ведьмой

Проблема: на узких дорогах медленные автомобили блокируют движение.
Решение: низкие автомобили с заасфальтированной крышей и пандусами спереди и сзади. Чтобы обогнать медленный автомобиль, просто проезжайте по его крыше. Пробки уйдут в прошлое.

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

-Если вы говорите что русские захватили Крым и Донбас,то почему вы воюете только против Донбаса? -Потому что в Крыму русские,а про Донбас только говорят.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Зря Медведев сказал:"Денег нет, но вы держитесь!" Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

Парень-девушке:
- Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
- И какое же вызываю я?
- Юмора.

Турция запретила приплывать из Крыма....Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Большевики - это мужики с большими членами, а не то что вы все думаете!

Соответственно - меньшевики, это именно то, что вы теперь все думаете!

Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в понедельник в 9 утра.

Женское...
- Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе".
- Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?

Если ты со своим мужиком не ржёшь, как припадочная дура, то это не твой мужик.

Каждое лето грузчик Петров любит отдыхать на Балтике, и сказать кому не стыдно, да и банки у пива «Балтика 3» прочные.

- Сколько нужно российских оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?
- Вопрос некорректен: российская оппозиция ничего поменять не сможет!

- Василий Иваныч! А 2014 год стал для нашей дивизии переломным?
- Нет, Петька. Мелочи были, в основном: ушибы, чесотка, геморрой...

-В гробу я его видел! - говорится не с презрением, а с ПОЧЁТОМ.

Невероятно? Но возможно: это - Ленин.

В Институте Благородных Девиц

- И помните: когда вы делаете минет, вилку нужно держать в правой руке,
а нож - в левой!

Если в России не могут самостоятельно сделать ролик на тему ракетной атаки, а берут турецкий мультик 2007 года, то как русские могут сделать саму ракету?

Сотрудникам ФСБ приказано не иметь имущества за границей.
Массовые продажи обвалили рынок недвижимости.

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну что, кому по яйцу?

Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.

Больше всего заявлением Путина "Умрем же под Москвой" обеспокоились жители Калужской области.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

Алиса смотрела, как по улице Косыгина на Воробьевых Горах едет большая группа мотоциклистов.
- Какой пердеж, - подумала Алиса. Она понимала, что это слово должно звучать по-другому, но правильное слово ей на ум не приходило...

Интересно получается, бомбы делает и распространяет их по всему миру под видом телефонов южнокорейский Самсунг, а санкции снова на Северную Корею.

Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: "нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!"

Решили провести на зоне игру -поле чудес.супер-приз условно-досрочное освобождение.после трех кругов в финал выходит один заключенный.финальное слово-женский половой орган из пяти букв.Заключенный-у меня два варианта ответа-или жопа с двумя п или очко с мягким знаком.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Другие анекдоты: