АНЕКДОТ ПРО КОЛЮ

Анекдот про полярника Колю в шубе

Анекдот про полярника Колю. КП.

Просто Коля ) анекдот про Снежного человека, просто Коля его не знал !

Анекдот про дядю колю

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдоты. Дядя Коля

Песня про сварщика Колю 2016 г (18+)

Колян / Колян танцует лучше всех. Euro feat Singletown. Компиляция прикольных танцев под хит 90-х

Анекдоты. Немой покупатель

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!

Летящей походкой
Ты вышел за водкой
И скрылся из глаз
Под машиною "МАЗ"...

Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии...
Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).

Здоровье, оно даётся на всю жизнь.

И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается.

И хрен займёшь!

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#[email protected]ец! Hа Фефелеву башню
забиpаюсь - Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е#
твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, е# твою мать!...
Впеpед, назад - ... Мань, е# твою мать!... Ты чего плачешь-то,
Мань?
- Кpасотища-то какая!

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".

Путин вызывает космонавтов и говорит:
- Повезете олимпийский факел в открытый космос.
- Он же погаснет.
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!

Ельцинисты, сегодня в ровно в 7 вечера выкидываем пустую бутылку водки из окна. Пусть знают, сколько нас.

Обама объявил вирус Эбола главной мировой угрозой. У меня только один вопрос: когда начнут бомбить Африку?

- А у тебя какая машина?
- У меня их целых три! Стиральная, посудомоечная и жена!

Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Чкалова повесили?

Тащит маньяк малчика ночью по лесу.
А тот плачет и плачет.
- "Че ревешь?"
- "Страшно"
- "Во-во, а мне еще назад самому возвращаться"

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

Мару на нару

Мы в такое время живем, что еще не уже, но уже не еще!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
—Ген, а Ген, а нас бить будут?
—Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
—Ген, а Ген, а нас бить будут?
—Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит верблюд. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
—Смотри, что они с лошадкой сделали.
- Это не лошадка, Чебурашка. Это верблюд.
- Всё равно жалко...

- Вы слыхали, Рабинович установил собственную всемирную ежегодную премию в области пиара! Ее размер превышает Нобелевскую в 10 раз!
- Зная Рабиновича, могу сказать, что на эту премию будут номинироваться десятки журналистов и пресс-секретарей, но эта ежегодная премия, по решению оргкомитета, ежегодно не будет присуждаться никому...
- Зато какой пиар для номинантов!

Жена милиционера: «Любовь зла – полюбишь и козла».

Серия книг "приключения ФСБ"

Том первый: ФСБ взрывает Россию.
Том второй: ФСБ взрывает Чечню.
Том третий: ФСБ взрывает Украину.
Том четвертый: ФСБ взрывает малайзийский Боинг.

Оказывается, то вовсе был не дворец Миллера. Это - макет Зимнего, для тренировок военных моряков.

Песков: "Мы хотим восстановить Россию времен Николая II", -это наш идеал".
Наконец-то выяснили их программу. При Николае II не было пенсионного обеспечения работников, была повальная безграмотность, не было доступной медицины, рабочие были на положении рабов.

Это ты рано встаёшь? Видишь, какие во дворе петухи сонные? Это я их раньше времени пением бужу.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:

— Сколько кило мяса стоит?

— 400 руб.

— А чё так дорого?

— Потому что у нас президент дол?оё?!

Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, Владимир Владимирович!

— А почём у Вас кило мяса?

— 400 руб.

— А чё так дорого?

— Я ж тебе, дол?оё?у, ещё вчера сказал!..

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной
информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...

Другие анекдоты: