АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты Дети и школа

Приколы на уроке

Анекдоты для детей. Детские. Про школу. Смешные! На Всемирный день знаний

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Одесские анекдоты про евреев! Анекдоты про детей и школу!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на школу и алкоголь

Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав.
Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга.
© Шарль де Голль

Хакеры выяснили что плюшевый пользуется "левыми" аккаунтами и карточками оплаты в Интернете...
-Это фигня, Вован хуйло пользуется вообще поддельными войсками на Донбассе.

- Я постоянно опаздываю на работу - не могу вовремя подняться...
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Женщина может лежать на спине только в трех случаях, когда спит, когда не спит и когда спит не одна. Остальные случаи производные от основных.

Обама на Московии как Снежный Человек. Видели его там - единицы, никто так и не поймал, зато все сталкиваются с ямами от его следов на дорогах, его экскрементами в лифтах, подъездах и подворотнях и слухами об этом живёт вся Московия.

У нас замечательно экономят в правительстве. Сокольническая линия очень загружена была из-за наличия там университета и многого другого. Граждане ожидали появления новых просторных вагонов и увеличения количества поездов для разгрузки ветки. Знаете, что сделали власти? Они закрыли Черкизовский рынок!

Экзорци́ст. Недорого изгоняю нечисть. Родственники из провинции - двойная такса. Теща - пятикратная такса.

Сильнее, чем у всех россиян, сердце болит за Родину, за Россию у певцов Кобзона и Расторгуева! Поэтому они уехали лечиться в Италию и Израиль.

Толпа в аптеке осаждает прилавок с боярышником. Продавщица грозно говорит:
— Только по два пузыря в руки!
Один взмолился:
— Дайте мне ящик, ящик мне дайте!
— Сказала же - по два пузыря в руки!
Из толпы кричат:
— Дай ему, может, человеку на свадьбу!

Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.

Есть подозрение, что Санта Клаус приносит буржуям вещи, украденные и пропитые в России Дедом Морозом.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

Глупые мысли рождаются и в умной голове, но только там им сразу делают аборт.

Ну что вы все накинулись на Псаки! Думаете это так просто-прикидываться полной дурой и суметь не ответить на вопрос, требующий интеллекта пятилетнего ребенка!

А вы представьте, ожил Лев Яшин, подходит к динамовскому стадиону и увидел в расписании матч "Динамо-Тюмень". Он обрадуется тому, что в Тюмени вырос уровень футбола или динамовское руководство отматерит за вылет в ФНЛ?

Уж как-то в нашем мире всё продажно… Толи Бог нашу вселенную кому-то в аренду сдал?

Большинство людей бегают по утрам только когда опаздывают на маршрутку!!!

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

По натуре я человек верный. Ни жене, ни любовнице не изменяю...

Другие анекдоты: