АНЕКДОТ А ПОГОВОРИТЬ ИЛИ СРАЗУ В КОЙКУ

Дмитрий Заставский о работе ГИБДД

Ответы на вопросы про пятую серию Рима

Рим с Климусом Скарабеусом - второй сезон, седьмая серия "Посмертная маска"

"Следствие вели...": "Чужой ребенок"

Не может быть

Разведопрос: Игорь Леонардович Викентьев о работе над собой, пользе увлечений и тайм-менеджменте

Разведопрос: Игорь Пыхалов про сдачу Ленинграда

Тюремные загадки которые задают новичку в хате

Украинскую медсестру уволили за просьбу убрать из палаты флаг «Правого сектора»

Avenue Q - Full Show - Midvale Main Street Theatre

СМИ: "Глава МОК напомнил, что окончательное решение по судьбе атлетов будет принимать специальная комиссия ведомства в составе трех человек"
Это что же получается, особая тройка МОК?

Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

СУВОРОВ и Суворин .. wстретились на краcной Площади;
Один закричал:-" Ты от куда"?
Dругой: -"Ты как здесь?"?

Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.

Молодая вдова пожилого олигарха на похоронах не выдержала и все-таки сделала селфи с покойным мужем.

-Так холодно, холодно, теплее, теплее, опять холодно, ещё холоднее…
- Мистер Путин, не мешайте г. Порошенко произносить речь на встрече глав государств!

Хороша бывает парочка: шаромыга и марамойка...

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.

Украинские ученые открыли в солнецной системе новую планету под названием Весьмирзанас.Контуры планеты поразительно совпадают с глобусом Украины.

Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой - напряжение!". Идёт дальше, бубнит:
- С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!

На молодёжном форуме:
- Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.
Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...

25 декабря автобус въезжает в подземный переход в Мосуве, убив 5 человек.
27 декабря взрыв в магазине в Санкт-Петербурге с жертвами.
29 декабря автобус врезается в остановку в Москве, убивая двух людей.

ОБЫЧНОЕ НАЧАЛО ИЗБИРАТЕЛЬНОЙ КАМПАНИИ ПУТИНА.

Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.

Д.Нагиева признали человеком года по версии журнала "Учитель". Василь Лукаш

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!

А не слишком ли долго травили нас анекдотами? Доколе терпеть?

Сидят такие PR Специалисты, думают, как очередную хрень раскрутить.
- но они же совсем петь не умеют!!!
- ну давай сиськи покажем!
- Да ну! Кого этим удивишь!?
- ну сделаем песню матерную!!
- Да ну! Старо!
- Ну может пусть в церковь сходят,
- Точно! Вот там пусть играют!!

- В интернет-магазине "Монастырский обитель" продаётся собачий жир!
- Бедные собачки... Слушай, а Малахов "Лошадиную силу" там же берёт?

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Знаешь почему у оппозиции нет привлекательных лиц? А потому…, что трудно разглядеть лица у стоящих раком.

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие
испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не
допускаются?

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Другие анекдоты: