ОДНОКЛАССНИКИ АНЕКДОТЫ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Топ-10 видео 2016 года - Уральские Пельмени

"Папа у Васи"

Мама-шутница - Хочу всё ржать. Часть 3 - Уральские Пельмени

ПОРНО, ВЫБОРЫ and SCHOOL | СМЕШНЫЕ ВИДЕО | ПРИКОЛЫ 2018

Женщина, я не танцую

Женщины в участке после 8 марта | Дизель шоу 2017

Волосы в гавне

Королевство кривых кулис. 1 часть - Уральские Пельмени (2017)

Откровенные разговоры в прямом эфире

- Ты чё так долго отвечал?
- кlаvаn0lеtelа.
- Бедняго, опять копировал буковки с ярлычков рабочего стола?

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Правительство пошло навстречу народу, негодовавшему по поводу долгих зимних каникул, и просящего перенести часть выходных на майские праздники, дабы «отдохнуть в теплое время года». Зима подумала-подумала - и сказала «А вот хуюшки!».

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Типичный концерт в концертном зале "Барвиха": те, кто давно должны сидеть, слушают тех, кто давно уже должен лежать.

- Ленка меня бросила...
- А что так?
- Да написал смс невнимательно...
- Не той что ли отправил?!
- Той... Но текст.... "Я отшлёпаю своим красивым ремнём твою большую попу"...

Посвящается М. Жванецкому
На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной
рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей
давно хочется снять.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена
заберет.

У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

На самом деле плащ-невидимка существует, только он предназначен для девушек и состоит из двух вещей: обвисший свитер и потертые джинсы.

Почему Дед Мороз всегда такой весёлый?
Он знает где живут плохие девочки.

-Что будет, если русские люди треснут бандеровца Брежнева по голове?

-БАМ!

Иногда Надежда Константиновна, настырная, как и все хохлушки, не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:

- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Русская рулетка - один патрон в барабане револьвера.
хуйловская рулетка - один кровожадный гандон во главе государства.

Когда я служил в спортроте, у нас командиром отделения был старый дряхлый майор, который не знал даже, что такое марафон, поэтому ежедневно нам приходилось бегать километров по шестьдесят.

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.

На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.

Если просто подбрасывать монетку "орел-решка", вы получите вероятность 50%, и тем самым на 13% превзойдете точность прогнозов Росгидромета со всем его штатом аналитиков, компьютерами и метеоспутниками.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

В России множество прекрасных
футболистов , политиков и бойцов!
Как жаль , что все они очень заняты:
-строчат каменты в интернете ...

Кому-то кроме меня интересно, как срёт котопёс???

- Откуда берутся все эти люди, что пишут приставку отдельно от слова ? Да еще и ставят "з" перед "п" ?
- Их обучали учителя, купившие дипломы в переходе !

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

Другие анекдоты: