УПОРОТЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Упоротые анекдоты №1

Анекдот про тракториста

Упоротые анекдоты №3

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Смешные наркоманы. Нарики. ТОП!!!Приколы. Ч2

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

- Почему у вас так много анекдотов от Ми6? Они платят в фунтах-стерлингов?
- А ви таки хотите наших грантов? Чекизд? Мы боремся за нашу и вашу свободу.
- Хочу. Где посмотреть прайс-лист?
- У ВВП смотри, ватник. 146% СУГС лалала.

Городская девочка, приехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как крестьянин привязывает к лошадиной морде мешок с овсом.
- Дядя, а у вас ничего не получится.
- Это почему же?
- Лошадь в такой маленький мешок не влезет.

7 июня В России стартует акция "СТАНЬ ПЕРЕД ПУТИНЫМ НА КОЛЕНИ".

На совещании по реформе РАН:
- Значит, так: здания забираем все у этих академиков в управление. Легенда: им сложно управлять недвижимостью.
- А, иностранные члены РАН? У них, у многих, тоже есть лаборатории и во Франции и в Швейцарии?!...
- Фига се!!! Им письма циркулярно выслать: приступаем к эффективному управлению вашей недвижимостью...

-Смотри, на восьмом этаже целуются!
-Да, здорово! Им бы бабу...

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
-Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Турция без Наташ и Крым без Свет.

Берегите двери - это ваш единственный выход!

RE: Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:

Мы станки производим.

Русский:

И мы тоже.

У меня 10 цехов.

У меня тоже десять.

У меня занято три тысячи рабочих.

И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:

У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?



Может, хватит про этих долбанных "русскиеиностранцы"! Абсолютно не смешно и не соотвествует действительности! Проснитесь от летаргичесакого сна, хосподааа! Сейчас не 1999 на дворе!

На уроке истории:
-На широких просторах нынешней гамнораши когда-то жили полудикие и агрессивные племена...
-Марьванна, так они и сейчас там живут!!!

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.

Это типа сегодня рунет предпринял попытку самоубийства?

Все думают, что египетские фараоны таскали золотой обруч со змеёй на голове как символ власти. Вообще то в начале это был GoPro, но его сломали и заменили бутафорской подделкой.

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к
аресту Анжелы Дэвис.

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?

Курение сокращает жизнь. Смех - продлевает. Значит ли это, что анекдоты, написанные на пачке вместо предупреждений, могут нейтрализовать негативное воздействие сигарет?

В том и особенность жизни,

Что жёны чужие не так капризны…

Я встретил Вас - и всё сбылося!

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Другие анекдоты: