АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ ЗА НЕДЕЛЮ

Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…»
Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!»

- Даа, характер у вас не сахар!

- Я диабетик, мне нельзя...

Травят два крестьянина колорадского жука:
- А колорады от этой отравы дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

"Граждане митингующие! Приказываю немедленно разойтись! Кому - в автозак, кому - в травмопункт"

Какой допинг употребляет Сергей Лазарев мы узнаем только через два года... (c) Sj

- В чем разница между ИГИЛ и Вконтакте?
- В одном случае речь идет о квази-государстве во главе с самопровозглашенным «Халифом», которое даже ввело свою валюту, вербует все новых членов и стремится исказить привычный нам образ жизни. В другом случае, речь идет об унылой террористической группировке на Ближнем Востоке.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

Шпалоукладица Валя сломала рельсу узнав,что РЖД выплатило бывшему директору Владимиру Якунину премию за три года.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

Из школьных сочинений:
-Уровень шума бендеровского Ту-134 не отвечает нормам еврейских местечек Западной Европы.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

В прошлом году Путин провёл ротацию губернаторов, заменил старых на молодых. Не довёл дело до конца. Дороже всего обходится не глупость, а русское распиздяйство. Всё правильно, Владимир Владимирович. :(

Петербург- город, где живут российские интернет-тролли.

Медведев поручил разработать меры по повышению рождаемости. Вывод: меры по снижению смертности результатов не принесли.

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

Российские танки и российские банки самые продаваемые в мире.

Любовь зла – полюбят и тебя.

Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.

Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

Объявление в газете: «Эскорт-услуги. Недорого. Королевский ВМФ Великобритании».

Россия пригрозила Фейсбуку заблокировать Facebook в России.

В ответ на это Facebook пригрозила заблокировать Россию в Фейсбуке.

Не надо меня лапать, я думала вы просто - меценат.

Если проанализировать что сделал наш президент за 4 года, то получится
довольно интересная картина: с I-Pad поигрался, Вконтакте за счет
государства посидел, на тракторе покатался, корову подоил, с
Терминатором познакомился... сбылась мечта у ребенка!

Если достаточно часто наступать на одни и те же грабли, то ручка граблей сломается, и грабли не смогут больше причинить тебе вреда. По крайней мере в той области тела, которая расположена выше пояса.

Специальный браслет системы электронного мониторинга подконтрольных лиц (СЭМПЛ), который Евгения Васильева должна носить постоянно, сбоит и устраивает ложные срабатывания ночью.
Но разработчики системы не виноваты: электроника браслета несовместима с вибратором. Евгении предписано сменить вибратор.

Идёт Путин по Красной Площади с ключами в руках и поёт:" Кто был никем, тот станет всем!"

Печенье, которое раздавала на майдане помощник госсекретаря США Нуланд, оказалось канцерогенным.

В Японии начали выпускать начиненные сенсорными датчиками женские бюстгалтеры True Love Tester, которые сами автоматически расстёгиваются при учащении сердцебиения и увеличении уровня гормонов из-за любви. Разрабатываются аналогичные модели трусов для всех полов. Василь Лукаш

70-е годы. Диссидент приходит на первомайскую демонстрацию с белым
флагом:
- Почему с белым?
- Гебня бить будет - станет по-настоящему красным...

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.

На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
чтобы он не смог проголосовать дважды.

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "у меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

- Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Замечательно - продвинутый пользователь - домофон я уже освоил.

Другие анекдоты: