АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ

анекдоты про свекровь

Четкий анекдот про свекровь! ( от Димаса. )

Невестка и свекровь Красотки (Красунi)

Анекдот про свёкра и свекровь

Свекровь приехала - свекровь и невестка прикол - песня про свекровь

Стих про свекровь

Притча "Невестка и свекровь"

Светлана Рожкова - Свекруха-Пылюку вытирай!!!

Прикол.свекровь

Прикол про свекровь

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Расширенное заседание правительства.
Мутко: Предлагаю разработать и профинансировать программу чрезвычайных мер для завоевания сборной России первого места на домашнем чемпионате мира по футболу.
Рогозин: Это такой бред, что уши вянут.
Мутко: Вот кто бы говорил… Я же не комментирую реалистичность вашей программы полета на Марс.
Путин: Вот что. Давайте-ка эти программы объединим. Если сборная в следующем году не станет чемпионом мира, то Рогозин их в полном составе отправит на Марс. Вместе с тренерами и Мутко.

Любителям кроссвордов: шведский биодрон из 7 букв.
Ответ: Карлсон.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

RЕ: что выпускают хохлы, кроме сала?

Сверхмощную авиацию, сверхмощную бронетехнику, сверхмощные автобусы. Грузовики ИФА W-50L производства ГДР оснащались двигателями СМД, производимыми в Украине. Ентого достаточно, дите?

ФСКН разместила заявку на покупку баяна почти за 200 тыс. руб.

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/554a04109a7947007f1c3c1f

Как хочешь, так и понимай...

— Вы ещё холостой?

— Нет, я ещё боевой!…

УГАДАЙТЕ С ОДНОГО РАЗА КАКУЮ ИМЕННО БУКВУ НАДО УБРАТЬ ИЗ ОПРЕДЕЛЕНИЯ
ВОЗДУШНО-КОСМИЧЕСКАЯ ОБОРОНА РОССИИ
ЧТОБЫ ОНО СООТВЕТСТВОВАЛО РЕАЛЬНОМУ ПОЛОЖЕНИЮ ДЕЛ

Евреи придумали скрипку, героин и ВИЧ - а пользуются этим негры.

Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.

Комментарий к видеоролику МММ-2012:
-Три месяца назад положил х..й на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

Туалет Казанского вокзала в Москве с посещаемостью более 3 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - XУ#ЛO".

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

Cледователь по особо важым делам вместе с сыном осматривают в музее
сокровища Трои.
- Папа, это правда, что Шлиман откопал эти сокровища глубоко под землей?
- Правда, сынок! И запомни крепко, если глубоко копать в России, то и не
такие сокровища можно накопать.

mi_cr_on
Али-баба и сорок разбойников

- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!

Прокурор Крыма Поклонская сообщила, что пустила свои деньги на благо украинского народа. Поклонская пожертвовала свои средства на антитеррористическую операцию.

Запрет на курение ввели, цивилизованность показали, а мусор бросать везде как можно было, так и гадят везде. Когда за это штрафовать начнут? Россия-везде бумажки и бутылки.

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Другие анекдоты: