ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

14 Игорь Маменко Анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

Игоря Маменко Сборник анекдотов

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

Облажавшиеся спецслужбы Роисси с остервенением ищут на всех станциях питерского метро визитку Яроша.

Критик идет по улице, встречает голубя.
- Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь...
- А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я - гномиха.

Это раньше все бездельничали на праздниках. Теперь все при деле - в соц.сетях.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Путин и Медведев поймали на зимней рыбалке - кита и торжественно взвешивают. В связи с важностью события для судьбы страны, собралась большая группа корреспондентов и журналистов.
Журналист:
- Скажите, а как кит смог пролезть в такую маленькую лунку?
- Причём тут лунка? Мы его от самого полюса, по льду, борзыми собаками гнали!

- Как по английски будет Россия?
- Раша.
- А как по английски будет Украина?
- Параша!

У наших футболистов, ноги, точно, из попы растут

Рабинович доплыл до середины реки и вдруг начал тонуть.
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно
возвращаться назад.

Казаки 300 лет боролись с польской шляштой за право порки на ковре

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Вчера ночью мне в подворотне зубы пересчитали. Но ошиблись в темноте.
Сегодня сам пересчитал - их на два меньше.

- Знаешь, примета есть такая - если не спится по ночам, значит, ты кому-то снишься.
- Забавно, какой же суке уже второй месяц снится сериал с моим участием?

Жаль, что Дюма не успел написать роман "Мушкетеры против гардемаринов"...
А так хотелось посмотреть!

Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой.
- Что это ты принёс? - спрашивает его приятель.
- Хочешь посмотреть? - отвечает вопросом на вопрос Рабинович и открывает коробку.
В ней симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского.
Один из посетителей кафе смотрит на них завороженно и спрашивает:
- Можно купить?
- Да, тысяча франков.
Господин тут же расплачивается и счастливый уходит с коробкой.
- Ну ты и шлемиль! - говорит Рабиновичу приятель.- С таким оркестром я бы на твоём месте поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков!
- Легко сказать, - возражает Рабинович. - Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка - коммунистки, их в Америку не пустят!

Как правильно в или на Украину? Правильно- в Швейцарию на МИГ-29.

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?

1941 год. Полицаи заталкивают молодёжь в вагоны для отправки в Германию и при этом напевают:
- Скоро Берлин вас ждёт!

Сенсация.
Кремлевские тараканы объявили свое право на мозг хуйла, поскольку на его территории в большом количестве проживают их тараканоговорящие соотечественники!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?

- Ты вчера уснул в очках
- Да, и сны мне снились удивительно резкие, отчетливые...

Одна женщина узнала, что сможет выйти на пенсию не через 5, а через 13 лет и очень сильно обрадовалась. Поэтому она так и написала: "Спасибо всем, кто к этому причастен!" в предсмертной записке.

- А вы знаете, что такое праймериз?
- Конечно! Послали, сходил, отчитался.

- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

Друзья, помните, в афоризмах высказывается абстрактный герой автора, а не он сам. Иначе Лев Толстой бросился бы под поезд.

я думаю что виноват перед тобою....цены твоей,тебя всеж так не узнал...слезою горькою тоскою о прощении умаляю...готов я встать и на колени красиво расказать мечты...

Вышел Путин на пенсию, пришел в обменник...

А сколько у Вас рублей в наличии?

- Ну вагонов 80-ят" - услыхал он в ответ.

- А поточнее?

- Поточнее? Сейчас уточню... А вот - 84!!! А Вам зачем?

- Хочу узнать, хватит ли Вам мои 100 долларов разменять....

До прихода Иван Иванича, наше предприятие стояло на краю пропасти, а с приходом Иван Иванича наше предприятие сделало уверенный шаг вперед.

Жители Крыма, голосуя на референдуме, дружно выбрали первый вариант ответа, поскольку им было стыдно признаться, что не знают конституцию, упомянутую во втором.
© konde13

Студент физтеха зная приколы своего профессора на экзамене про лампочку, спрятал в одном кармане мешочек со светодиодами а в другом сканер легко определяющий сколько светодиодов в кармане у профессора.

российский чиновник - слуга российского народа

Другие анекдоты: