АНЕКДОТ ПРО ТЮБЕТЕЙКУ

Анекдот фильм Снимите тюбетейку

Анекдот про козу.

Обид Асомов – Узбекская женщина

Анекдот-фильм - Снимите тюбетейку

Суфийские сказки

суфийский анекдот

Анекдот про инопланетян

ответ на "суфийские сказки" "суфийский анекдот"

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот фильм Загадочная

на новый год либеральных детей придут поздравить 2 деда мороза в голубых мини-шубках от армани

Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

Смеяться над мудростью - привилегия глупости.

Как странно звучит испанский язык для русского уха...
Например:

Ё байло кон ми ньета эль хуэвэс.
(Yo bailo con mi nieta el jueves.)

Означает всего лишь:
Я танцую с моей внучкой в четверг.

Как вы лодку назовёте, так она и... Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.

Наваляли Навальному, за то, что навалил...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Возвращается ребёнок с прогулки. Мама:
- Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Навальный не понимает, почему какой-то закон сначала мешает ему воровать лес, а потом еще и избираться.

Мой папа совершил подвиг приготовил кашу не подгоревшей хотя рано радуюсь доскребу ка до донышка!

Муха с дуру перепутала горячий чай с говном. Всё, трындец мухе!

Не знаю, как будет в 21 веке, но в 400 веке - точно война будет.

Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год – так его и проведёшь», а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Заголовки новостей из Эстонии:
- Русские вот-вот вторгнутся в Эстонию
- Русские уже идут...
- Русские будут завтра, в 7:49
- Русские где-то рядом
- Русские обнаглели, с ними нужно поговорить с позиции силы
- Русские трепещите, эстонские доблестные рыцари уже идут за вами
- Русские друзья, эстонцы рады видеть вас на своей земле
- Русские и эстонцы - братья на век
- Русские собратья, эстонцы рады нашему Союзу

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель.

До тех пор, пока спортсмены, высказавшиеся против присвоения звания "ЗМС" футболистам за их выступление на ЧМ-2018, не выскажутся также против реформы пенсионной системы, считаю их выступления завистью и мещанством. А то как звания делить - они тут как тут, а как пенсионную реформу покритиковать - так и нет ни одного спортсмена, одна Поклонская за всех отдувается.

Пожалуйста, заплатите налоги! Мы тоже сидим на госбюджетной зарплате. Ваши налоговики.

Идут двое мужчин. Видят: горят дворовые постройки, а бабка по двору
бегает и пытается потушить. Мужчины решили помочь, приехали пожарники,
потушили. Нач. пож. охраны говорит: - пройдёмте в дом, пожалуйста, все
кто помогал. Ну мужики думают, наверное, надо зайти, может к грамоте
какой приставят или премию выпишут. Собрались все в доме. Нач. пож.
охраны:
- Так. 4 декабря, надеюсь, все за Единую Россию голосовать будут?))

Самая главная примета: К чему верить в приметы?
Верить в приметы ни к чему.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся
всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Глюков без багов не бывает. А фичи не бывают без глюка.
Перевод: Нет обломов без заломов, и нет лепоты без облома.

После третьей операции по увеличению груди женщине вручается Орден Замужества, а после десятой - присваивается звание "блядь-героиня".

ФСБ и ЦРУ договорились по очереди совершать теракты на территории России...

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!

Мой попугай пользуется абсолютной свободой слова. В любое время суток он имеет право говорить абсолютно всё... чему я его научил.

Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.

Другие анекдоты: