НЕ ССЫТЕ АНЕКДОТ

Ничего не будет, не ссыте

Не ссыте

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот с рублевки

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты смешные. Кашпировский.

Двигайтесь Суки - Фотобумага

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

КОТОВСКИЙ - пацан сказал - пацан сделал!

Листерман о девушках

Если понадобится помощь, то сразу ко мне: подскажу, у кого попросить и как.

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.

«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» - закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…

Рамзан, дай Лео квартиру в Грозном!

Следственный комитет Российской Пидерации возбудил уголовное дело против Р. Ахметова за его призыв «договариваться с чертом лысым», усмотрев в этом оскорбление президента Пидераши Хуйла…

Некоторые люди настолько подсели на интернет, что даже если наступит
конец света и за окном уже будет падать соседний дом, а чайки покинут
свои гнезда, их ответом на это будет: «Ага, еще 5 минуточек! »

Девушки, отправляясь с возлюбленным на прогулку в лес, имейте в виду, что на его вопрос "Сколько парней у тебя было до меня?" за вас неожиданно может ответить кукушка.

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

Николай Валуев ещё не решил, идти ему в мэры или сразу в Президенты.

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

Американцы будут воевать с русскими до последнего украинца.

ГосДепартамент США очень обеспокоен правами человека в России.
Имя этого человека Алексей Навальный.

- Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пиздят ! Нет у нас дорог !

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

Запись в трудовой книжке "Работник Почты" - является пропуском на шабаш сатанистов.

Порошенко звонит в МВФ:

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "Money".

Дружба - это когда нет никакой возможности нагадить.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

- Путин краб.
- Во-первых, не Путин, а у Путина.
- А во-вторых?
- А во-вторых, не краб, а его родственник.

Правозащитники
Ни разу не слышал, чтобы они защищали кого-нибудь со стороны убитых, а не убийц.
Видимо, с их точки зрения, убитые сами виноваты.

Рекламная война МТС против "Билайн":
- Чтоб вы сдохли, черти полосатые!

На чеченский завод «Пищемаш» поступили комплектующие для сборки
автомобилей Lada Priora. Первые чеченские седаны сойдут с конвейера уже
в августе. Доступны версии с тротиловой и гексогеновой начинками.

-
На заре новой эры Россию населяли познерозавры.
-
Так они давно вымерли!
-
Нет, один чудом выжил. Недавно его по телику показывали.

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

Заколебался все время искать пульт от телевизора - примотал к нему
старый мобильник!

Не анекдот, просто факт. Путин - ненастоящий.
Ибо:
1. Закон об уничтожении жратвы сын блокадников принять просто не мог.
2. Опуститься на дно в батискафе, с возможностью там и остаться -
задачка как раз для двойника, а никак не для "нашего Всё".

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

У путина новая туалетная бумага.Это нота протеста Киева в связи с поездкой в Крым.

Минус на минус дает плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

- Рамзан Ахматович, как доктор экономических наук и академик скажите, что вы думаете по поводу допустимости эмиссии гражданами признаваемых в рамках глобальной экономи денежных знаков, построенных по принципу биткоина?
(Прерывает:)
- Казбек - вот моя академия; скалы и деревья - мои университеты, смерть гяура - мой диплом, динамит и пуля - мой профессор и научный руководитель!

Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения...
В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.

Другие анекдоты: