АНЕКДОТЫ ДЛЯ

Супер анекдоты - Вам понравится!!! обалденные анекдоты для вас!!!!

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты для хорошего настроения

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

АНЕКДОТЫ ДЛЯ КОМПАНИИ !

Анекдоты для свидания.1.

Одесские анекдоты для детей! Анекдот про маленького Изю!

Анекдоты Для Взрослых#1)

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Очень интересно, где в Трудовом Кодексе написано, что пьяный тренер сборной на рабочем месте может избивать спортсменку и потом просто извиниться, а пришедший на работу с похмелья работяга тут же подлежит увольнению?...

Сын Киркорова вырос и снял ситком «Как я встретил своего маму».

Путин на встрече с работниками Лебединского Горно-обогатительного комбината рассказал, что уснул во время просмотра фильма американского режиссера Оливера Стоуна «Интервью с Путиным».

Ну, очень интересный фильм!

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

А вы знаете когда появился первый плагиат на Земле? И создал Бог
человека, по образу и подобию своему...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим
существованием, наставляю рога с последующим гарантийным обслуживанием…
В общем дел по горло!!!
© Ars Amandi

Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.

- Почему в России всё больше и больше делается для удобства инвалидов, а
инвалидов, которые этим пользуются, практически нет?
- Не беспокойся, у нас всё делается по плану, скоро практически не будет
здоровых.

Завис сервер, сидит админ, разбирается, ругается, - да что ж это такое, мол? А сервер ему молвит человеческим голосом в ответ - "вопросов много, а я один"...

В Тернополе приготовили блюдо из 1029 бычьих яиц.
Я в изумлении, в России у быка ДВА яйца.....

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Подвиг Молодогвардейцев.
После дарения Крыма Хохляндии, многократного роста цен на еду и растрела Новочеркасских рабочих, работники типографии "Молодая гвардия" совершили дерзкий поступок. При печати портретов Первого секретаря ЦК КПСС Н.С.Хрущева в фамилии руководителя были пропущены буквы Р и Щ.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.

У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

в москве живут как москвичи так и люди с традиционной сексуальной ориентацией

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

КИНО
«Синема парк» и «Формула кино» не покажут «Матильду»‍. Лучше бы они показ российских комедий запретили!

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Если самка богомола после спаривания не съедает самца, это делает ее мама.

Бал в современном институте благородных девиц, куда сдают своих дочерей бывшие крутые пацаны.
Пригласили парней из обычной школы. Парень подходит к девушке и сильно смущаясь говорит:
- Мадмуазель. Вы говорите по-французски?
- Да! То есть не совсем…
- Тогда скажите что ни будь.
- Сейчас вспомню….. Минет!©

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России специалисты по уменьшению груди , большая редкость.

Если ты сильная, смелая, ловкая, самая красивая и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

Многие регионы России накрыла волна паводка.
Откуда столько воды недоумевает администрация ?
А ведь все просто - из счетов за ЖКХ.

Как же хочется однажды увидеть в газете заголовок: "Весной сего года ФСБ предотвратило очередной теракт "ЕГЭ", планировавшийся Министерством образования России (организацией, запрещённой в РФ)".

Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Как повлияет на российскую экономику рост стоимость нефти с 26 долларов до 35?
Ну представьте, что вместо отрубания головы вашу ногу затянули в работающую мясорубку. Вам легче?

Кинолога спросили, чем отличается дрессировка водолаза от дрессировки других пород? Кинолог ответил - у водолаза есть дополнительная команда - плыть, по этой команде водолаз ложится на бок и начинает загребать лапами.

Это не время проходит, это мы проходим.
Пока ты убиваешь время - время убивает тебя.

Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были)))

Западенцам, фрицам и пиндосам наших детей не отдадим! Сами можем их убить...

Другие анекдоты: