СЕРГЕЙ ЛАВРОВ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ ШУТКИ

Лучшие шутки Сергея Лаврова (подборка цитат)

ХИТ! ПРИКОЛ! Сергей Лавров - АНЕКДОТ ОБ АМЕРИКАНЦАХ! НОВости сегодня, 2014

Анекдот Сергея Лаврова об американцах

Ответ Лаврова на вопрос тупого зомбированного хохла!!!

Лавров унизил госсекретаря США шуткой про танцы

2015 Сергей Лавров про КИЕВСКУЮ власть и их ШУТКИ СМЕХОТОВОРНЫЕ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдот - Звонит Лавров Шойгу

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Шутка, искренне понравившаяся путину

Храм господень.
Заходит нищий. Говорит:
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Подайте,
отец, на пропитание!
Тот подаёт.
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Разве
пожалели бы Вы, батюшка, для себя вот этого золотого подсвешника?
Священник отдаёт подсвешник. Таким образом нищий набирает столько,
сколько может унести и идёт к выходу из храма.
Священник, обращаясь к прихожанам и указывая на нищего:
- Добрые люди! Этот человек только что обобрал наш храм! Остановите его
и верните добро!
К священнику походит ученик:
- Зачем Вы ему всё отдали?
- Господь завещал любить ближнего своего как самого себя!
- А зачем же Вы, тогда, попросили прихожан отобрать обратно?
- Он отошёл достаточно далеко, чтобы не считать его ближним!
- Но какой пример Вы подаёте прихожанам? Ведь для них он ближний!
- Блажен тот, кто верует, сын мой!

Американка и парижанка разговаривают о любви.
- Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
- Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.

Муж - жене:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
- Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Он мой лучший друг, и я хочу его спасти…
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех завоевателей говном.

Сожаления - пища мозга с просроченным сроком годности. (с)Тигран Бабаян

Поражаюсь дьявольской фантазией людей, которые придумывают названия лекарствам: дристал, ибупрофен, имудон...

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Торжество советской военной мысли - жупан советского бандеровца!
В нём невозможно сдаться немцам в плен. У него так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

На яром российском патриотизме можно виллу в Майами купить.

Эргофобия – боязнь работать!!! Все думали, что я ленивый ? Хрен, я больной..

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Поздно вечером звонит телефон. Жена берёт трубку. Мужской голос:
- Дорогая, это я. Уже иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно, я приведу два приятеля?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем, поболтаем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг резко замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверно, ошибся номером!

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

Похоже, сделка по продаже акций Роснефти зарубежным прокладкам займет первое место в категории "Наебалово года".

На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу:
- ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе?
- а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

В нЕзалЕжной есть и третья беда: дураки, указывающие дорогу.

Летят два добрых инопланетянина к Земле:
- Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают.
- Что то у меня плохое предчувствие...

На моём компьютере ворованных программ нет, есть альтернативноактивированные.

Сидим с женой, завтракаем. Она ест творожок со сметаной, а я - овсянку. Молчим. Вдруг жена говорит:
- Какашка!
Я чуть не роняю ложку:
- Что?!
- Какашка! - повторяет она и, видя, что я-таки никак не врублюсь, произносит членораздельнее: - Я спрашиваю: как кашка?
Я падаю со стула от смеха.

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Три тестя. Первый:
-Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Второй:
-А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третий:
-А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)

приходит сестра к сестре и спрашивает как жизнь? что делаешь другая отвечает все норм только вот пятая точка болит и язык сестра спрашивает всмысле? почему? другая отвечает у них спроси наверно они сговорились и им так захотелось

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Другие анекдоты: