АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛЯКОВ

хуйлорашиские санкции бессмыслены и беспощадны.

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

Милонов требует вернуть в бюджет деньги за "русофобский Левиафан", чтобы их можно было русофильски украсть.

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

Сторожа автостоянки сидят, бухают...
-Никодимыч, а ты когда то видел геев?
-Я сам никогда, но меня как то ипал один мужик, так вот, его брат был в Питере, и там он их видел своими глазами!

Глава московского МВД по кличке Якунин

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Выборы показали, что отстоять Украину можно и в очереди на избирательном участке.

Москва верит слезам, но только если слезы американские.

Сигал- Крым наш!

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

В Киеве пригрозили "утопить россиян в крови" при нападении. Так и сказали: "если русские на нас нападут, сделаем себе харакири"

Муж вернулся из Крыма и рассказывает жене, остававшейся дома:
- Потрясающе провел время! Мне теперь кажется, что я неправильно жил до сих пор. Начинаю жизнь с чистого листа. И вообще - хочу тебе признаться: я полюбил другую...
Звонкая и увесистая затрещина не позволила мужу договорить последнее слово - "пищу"

Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

Вовочка спрашивает у проходящего мимо работника прокуратуры:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Следствие установило личность сказавшего Ксении Собчак после убийства Б.Немцова: «Ксюха, ты – следующая». Грозившим оказалась старая подруга Собчачки – Верка Сердючка.
BorisV

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка,
изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня
повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и
пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу,
можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину,
осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и
говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на
льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я
заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у
осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой
измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не-не, я на спущенных доеду.

Ксения Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в её квартире при обыске - это плата за электричество и коммунальные услуги в "Дом-2".

На всех в стране хватает только ничего.

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую фигню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Другие анекдоты: