АНЕКДОТЫ ОТ КОТОВСКОГО НА АРБАТЕ

Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.

- Англия – страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.

- Собчак предлагает убрать с Красной площади тело Ленина!
- ...?! И положить туда тело Собчак?!

- Пане полковнику, може не треба стріляти!?
- Це ж чому, сержант?
- Так откатник заїло, та збився приціл...
- Та хай йому грец!
- Адже поруч школа!!!
- Нехай всі згорять, як в Одесі!!!
- ммммм......
- Ти чого став мукати, як корова?
- Хіба пан не чув?
- Чого?
- Путлер в Москві антифашистський
міжнародний суд створює!
- Та хоч десять!!!!!
- Ага, а у виконавчій службі:
спецназ Кадирова!!!!!!!!!!!
- ))))))!!!!!!!(((((((.... так що там, синку,
з откатником(?), заїв говориш...
Ану повертай в гараж!!!

К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.

- Где бутерброды с красной рыбой, "Каин"?
- Разве я сторож бутербродам твоим?

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!!Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чём вообще?
- Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!

Украина призывает участников конфликта в Пушкино начать переговоры о федерализации Подмосковья и государственном статусе дагестанских языков.

Россиянин звонит жене:
- Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, ты не волнуйся… Наш сын - нацист!

Ну,теперь всё поддается логике! Была "большая восьмерка"...Россия вышла!
В сухом остатке: США + "мелкая шестерка"!

Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

-Пробка, пробка, пробка! - верещала "Черная Молния" на "Ленинградке".
Заметив рядом ироничный взгляд белого "Мерса" фыркнула катализаторно,
поднялась и улетела... .

Три мушкетера и Боярский-это яркий пример не желания идти в ногу с прогрессом. Сменить шпагу на мушкет.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Мари Лепен выступает на празднике, посвященном годовщине высадки войск в Нормандии:
-На этом месте немецкие патриоты упиздили нелегальных американских мигрантов.

А Олимпиада-то -2018, с душком! Из лабораторий ВАДА.

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

Почему свадебный кортеж дагестанцев устроил стрельбу средь бела дня под стенами Кремля?
Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь жених имеет сначала трёх самых метких стрелков….
…потом ментов, которые отпускают стрелявших за вознаграждение....
... и лишь потом невесту.

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Во время скандалов Роман и Эльвира оглашали квартиру криками подвыпивших пиратов:
- Рома!
- Эля!

Другие анекдоты: