АНЕКДОТ ПРО СТАРУШЕК

Очень Смешной Анекдот от бабушки

Анекдот про двух старушек !

Ржачка!Пошлые анекдоты от Бабушки!

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабуля жжет. Рассказывает сказку.

анекдот про старушку

5 безумных БАБУШЕК (БАБУШКА СТРИПТИЗЁРША)

Жесткий прикол про старушек =)

Анекдот про старушку

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Под лежачий камень даже моча не бежит ...

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!

- Дедушка, расскажи сказку про старуху и разбитое корыто.
- Её сегодня Путин уже рассказывал. Не хочу нарушать авторские права.

- Чья демократия быстрее США или РФ?
- Конечно РФ.
- ...?
- Как только в Крыму нашли газ, РФ оперативно экспортировала туда свою демократию. США даже отреагировать не успели.

Вопросы, которые мужчина не должен задавать женщине в слезах: "Что ты хочешь?", "Кто виноват?" и "Что делать?". Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а ответы на остальные - по самолюбию.

- Слышал, с 1-го сентября в России будет 9-ть «часовых ЗОН», вместо
ранее употреблявшихся «часовых ПОЯСОВ» ?
- Я давно уже, более 20 лет назад, понял что Россия, выпустив
уголовников, которые дорвались к власти, стала огромной ЗОНОЙ.
Естественно, настала пора ее разделить на ЗОНЫ. Следующий шаг – на
блоки, бараки и нары.
- Да, очень символично, что самая удаленная от Москвы ЗОНА – Магадан.

Pазговор двух подруг: - Меня, Настенька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я, Оксанка, оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в полицию (ФБР) замели - приняли за шахидку русской мафии...

- Слышь, ты перед сексом моешься?
- Конешно!
- Тебе срочно пора заняться сексом!

Если пенсии работающим пенсионерам отменят, то скоро вместо работающих пенсионеров, появиться армия работающих бомжей - и процент занятости в стране увеличится, и у бомжей доход появиться, ну и активность всего населения возрастет. Да и большАя часть зарплат в черный нал снова уйдет.

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.

Чем отличается коррупция в России и в США? В российской государственной системе есть коррупция, а в американской коррупции есть государственная система.

Парадокс, бои идут на Донбассе, а чрезвычайное положение объявляют в Ростовской области. Может мы не там ведем боевые действия?!

Везде знаки. Если знак любви-сердце перевернуть вверх ногами, то получится жопа.

В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает: мол, у нас самое главное - детородные органы. Давайте засунем их друг другу в жопу, некрасиво, конечно, зато, типа, члены не отморозим. Все с этим предложением согласились.
Но пробегающий мимо заяц всё это увидел и угорает над волками:
- Волки - пидарасы позорные!
Делать нечего, надо зайца изловить, пока всему лесу не растрезвонил. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов.
Через некоторое время вожак командует:
- Так, стоп! Давайте бежать в ногу, а то е*ля какая-то получается!..

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только
аргумент перезаряжу...

Есть кот, и чем он жирнее, тем милее.
А есть человек, и с ним такое не прокатит...

Дали мяч – хуячь!

«Я горжусь, что у меня есть такие друзья» - Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
«Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» - Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.

- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

Вовочку попросили написать буквенное выражение. Он написал n+а:еb. Самые сообразительные сразу же заржали.

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...

Вопрос к МОК: Почему зимние Олимпийские игры проводили в Сочи, а летние Олимпийские игры в Рио – зимой.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Не так чёрт страшен, как ОУНовский рашен!

Другие анекдоты: