АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Украинские анекдоты #4 [16+]

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

> Число пострадавших в давке в Турине составило 1,5 тыс. человек.
> Жертвами теракта в Лондоне стали семь человек, еще около 50 были госпитализированы.

Этих идиотов взрывать не надо, они сами себя подавят.

- Лишь в делах выгоднее остаться без носа, чем с носом.

Русский телевизор "Украина зразка 1970 року" - первый в мире телик с тачскрином. Пока не долбанёшь по экрану - ничего не показывает.

Зачем нужна вторая половинка, если есть раздвоение личности?

- Дорогая, я не могу найти свои носки.
- В Гугле искал?
- Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
- Ладно, одень новые.

Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Хохлы не видят причин отдавать России долг в $3 млрд. и не понимают, почему им больше никто не одалживает.

Мэр приграничного с Финляндией Светогорска объявил свой город свободным от геев.
Светогорцы каждые выходные катаются в финскую Иматру за «санкционкой»: сыром, колбасами… В Финляндии геев никто не отменял…
Наши всегда найдут выход!

- Осёл, Козёл и Косолапый Мишка, - так с лёгкой подачи И.А.Крылова была произведена классификация мужчин...

Поиск по "Яндекс.Новостям":
"Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119)
"Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19)

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

Больше всего привлекательна зона декольте в зоне.

Яценюк пришёл к Порошенко:
- Украинцы стали меньше покупать хлеба.
- Странно… А конфет больше покупать не стали.

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!

Армянское радио спрашивают - за что воюют мафиозные кланы в Мексиканском городе Акапулько? Армянское радио отвечает - мафиозные кланы в городе Акапулько воюют за переименование АК-пулько в М16-пулько.

Новая инициатива правительства пидерашки: раз в году каждый гражданин пидерашки в возрасте от 14 до 70 лет должен за свой счет приехать в Новороссийск и бесплатно отработать на строительстве моста через Керченский пролив. С собой привезти: 7 мешков цемента, 28 мешков песка, кубометр щебенки и запас пищи на время отбывания трудовой повинности.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты, внучек, погугли с моё...

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция
завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато
будет, подкинь ещё пятисотку!».

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.

- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.

Скоро в Хельсинки встретятся две противоположности: президент, которого в своей стране считают ебланом и еблан, которого в своей стране считают президентом.

С кредитом от России надо поступить как с электричеством в Крым. Сказать при свидетелях, ну ладно, не бзди, вернем мы тебе эти сраные три ярда. И услышать в ответ
- Нахер нужно, и без них проживем, подавитесь...

О ее добродетелях слагали ужастики...

Жизнь доказала и еще не раз докажет, не в деньгах счастье, в справедливости.

В России после неудачных запусков ракета "Булава" была переименована в «Бумеранг».

- сынок, у Вас в садике топят?
- Нет, мама, пока, только в угол ставят

В Мордовии фермеру, защитившему диплом по выращиванию чеснока, дали 1,5 млн. руб. на его разведение – получился неплохой развод Власти на деньги. (Нейах).

Стоило жене начать одеваться в Заре, ее владелец сразу вышел на третье место журнала Форбс.
© konde13

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
— Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

Что в этом мире не пахнет?
: Все инертные газы.
Глубинный антарктический лед.
Вакуум.
Свое гавно.
Деньги.
И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины.
Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное.
Так выпьем же за наших любимых женщин!

Обьявление в маршрутке.
Уважаемые пассажиры просьба пить пиво вместе с бутылкой, щелкать семечки вместе с кожурой и мороженое с оберткой

Другие анекдоты: